Поиск по автору:

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту. (Э.Севрус)

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:
- Что уже напился?
- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса
спроси.
- Рекс, сколько он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У - у - у...

Мужик:
- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею...

- Мама, я видел в стогу голых дядьку и тетку!
- Вовочка, наверно, они дикие, у них дома нет.
- Тетка точно дикая, а папка – наш!

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

В Одессе умер Изя. Его родные послали родственникам телеграмму :
" Изя все ". На следующий день получают ответ с соболезнованием: " Ой ".

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Болезни юмором лечу, живу себе, не охая.
Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по %ую!

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

Нацбанк Беларуси объяснил, что сумма вклада (депозита) с 1 июля 2016 года будет пересчитана с учётом выбранного масштаба деноминации - 1:10 000 как в рублях, так и в валюте.

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Если ты упал в глазах женщины, - скажи, что сражён её красотой!

Кислая мина – это «лимонка».

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом
он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что
смешивать эти напитки нельзя.

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе :
- Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают».
Джером Клапка Джером

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...