Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.
Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты: - Как же вам это удалось? - Чё удалось? - Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь… - А мне похер, я физику в школе прогуливал...
Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга: — Что-то лицо мне ваше знакомо… — Да и я вас где-то видел… — А вы в каком банке раньше работали?
Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин: — Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!" — Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал… - А ладно, пойду с распущенными!
Дама: - Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
Российского болельщика на хоккее легко отличить по пьяной красно-синей размалёванной роже и зимней ушанке с двумя утками во лбу в 30-ти градусную жару.
Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена: - Милый, хочешь я разденусь догола? - До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников: - Что с ним произошло? - Авиакатострофа.
Анекдот всех времён и народов: Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», "Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!", «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.
После матча Беларусь – Франция в раздевалке 5 футболистов белорусской сборной разыграли на спичках майку Рибери, а сразу 10 футболистов и тренеров французской команды подрались из-за футболки А.Глеба. Василь Лукаш