Поиск по автору:

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

В доме трагедия. Прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик…

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Женщины очень любят шоколад, поэтому они такие сладкие, но... вредные!

Секс по телефону обожают те женщины, которые любят ушами.
Василь Лукаш

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

- Эй ты, дай закурить!
- Я же тебе вчера объяснял, что не курю…
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

В Одессе:
— Алло, милиция!
— Да!
— Срочно приезжайте — у меня дома массовые беспорядки!
— А, что случилось?
— Моя Розочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О-о-о, ви таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем... И трое суток не была дома...

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Лошадь беломорину закурила, её сразу же убило. Одна капля никотина… Жалко всё-таки скотину.

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Полицейский наряд идёт поздно вечером по парку, вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (тот же мужской голос) А здесь никого больше нету.

Артистов, которые поют под "фанеру", надо называть плотниками: плотник
Филипп Киркоров, плотник Игорь Николаев, плотник Николай Басков.
Василь Лукаш

Новый х/фильм «Сонька – золотая шмонька». Василь Лукаш

- Ты этот анекдот понял?
- Не догнал…
- Ну, тогда читай «Мурзилку»! Василь Лукаш

Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», "Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!", «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Алёна Апина - в главной роли в фильме «Апины дочки». Василь Лукаш

- Хочу всё знать!
- А знаешь, как называют того, кто всё знает? Василь Лукаш

Дети объясняют, о чем поется в песне «Крутится волчок»:
- Дети в костюмах волка, зайца, снежинки водят хоровод вокруг новогодней
елки.
Василь Лукаш

После матча Беларусь – Франция в раздевалке 5 футболистов белорусской сборной разыграли на спичках майку Рибери, а сразу 10 футболистов и тренеров французской команды подрались из-за футболки А.Глеба. Василь Лукаш

Если на машине вас везли, то вам повезло, а если вас до дома подвезли, то вам подвезло. Василь Лукаш

Артист без бой-френда, как неделя без уик-енда.
Василь Лукаш

У музыкантов изредка получаются шедевры, но чаще – шедервы. Василь Лукаш

Президент Беларуси создаёт свою партию. Объявлен конкурс на лучшее название. Сейчас лидируют три: «Шнобелевская партия», «Серебряная калоша» и «Золотая шайба».

Сообщение по радио: «А сейчас вы услышите песню в исполнении Пола
Маккартни и группы «Wings», короче поет Маккартни с «Крылышками»…
(Василь Лукаш)

Саддам Хуссым. (Василь Лукаш)

Журналист спросил у Майка Тайсона:
- Как Вы стали боксёром?
- В детстве я не ходил в секцию бокса, а часто на улице хулиганил, и моя мать меня за это регулярно избивала. Мне приходилось защищаться и отвечать.

Одному вершки, а другому: =) юшки.
Василь Лукаш