Поиск по автору:

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Где Тонька, там и рвётся!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали…

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Приехал зимой на дачу, оказалось, воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали все кроссворды, которые лежали на столе! Козлы!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы!
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Мужика, стоящего в очереди нечаянно толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, блин, ещё и напугала!

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Секс по телефону обожают те женщины, которые любят ушами.
Василь Лукаш

Полицейский наряд идёт поздно вечером по парку, вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (тонкий женский голосок) По согласию.
Наряд идёт дальше. В другом месте опять слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (грубый мужской голос) По согласию.

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

- Эй ты, дай закурить!
- Я же тебе вчера объяснял, что не курю…
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

У нас число "пи" обычно используется с 4-мя буквами…

Артистов, которые поют под "фанеру", надо называть плотниками: плотник
Филипп Киркоров, плотник Игорь Николаев, плотник Николай Басков.
Василь Лукаш

Новый х/фильм «Сонька – золотая шмонька». Василь Лукаш

- Ты этот анекдот понял?
- Не догнал…
- Ну, тогда читай «Мурзилку»! Василь Лукаш

Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», "Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!", «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Алёна Апина - в главной роли в фильме «Апины дочки». Василь Лукаш

- Хочу всё знать!
- А знаешь, как называют того, кто всё знает? Василь Лукаш

Дети объясняют, о чем поется в песне «Крутится волчок»:
- Дети в костюмах волка, зайца, снежинки водят хоровод вокруг новогодней
елки.
Василь Лукаш

После матча Беларусь – Франция в раздевалке 5 футболистов белорусской сборной разыграли на спичках майку Рибери, а сразу 10 футболистов и тренеров французской команды подрались из-за футболки А.Глеба. Василь Лукаш

Если на машине вас везли, то вам повезло, а если вас до дома подвезли, то вам подвезло. Василь Лукаш

Артист без бой-френда, как неделя без уик-енда.
Василь Лукаш

У музыкантов изредка получаются шедевры, но чаще – шедервы. Василь Лукаш

Президент Беларуси создаёт свою партию. Объявлен конкурс на лучшее название. Сейчас лидируют три: «Шнобелевская партия», «Серебряная калоша» и «Золотая шайба».

Сообщение по радио: «А сейчас вы услышите песню в исполнении Пола
Маккартни и группы «Wings», короче поет Маккартни с «Крылышками»…
(Василь Лукаш)

Журналист спросил у Майка Тайсона:
- Как Вы стали боксёром?
- В детстве я не ходил в секцию бокса, а часто на улице хулиганил, и моя мать меня за это регулярно избивала. Мне приходилось защищаться и отвечать.

Саддам Хуссым. (Василь Лукаш)

Одному вершки, а другому: =) юшки.
Василь Лукаш

9 мая 2005 года. Все улицы заполнены пьяными амнистированными зеками.
(Василь Лукаш)

Баба с возу - дальше будешь. (Василь Лукаш)