Поиск по автору:

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

В детском театре из-за сокращений колобка съедает уже заяц.

Жириновский, как и обещал, всё-таки попробовал мельдоний.
После этого он был исключён из президентской гонки и был пожизненно дисквалифицирован.

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

Дама очень любила путешествовать.
Чаще всего она посещала столицу квартиры – кухню.

Господин Цукерман с супругой - госпожопой Цукервуман.

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

Всю эту бодягу с анализами и допингами спортсменов кто-то, видно, замутил, чтобы получить премию за экономию бюджетных средств…

Про Олимпиаду.
Свободный стиль – это не наш стиль.
Мы идём своим путём!

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Первый канал сообщил, что российский керлингист Крушельницкий принимал мельдоний для борьбы с бодуном.
Теперь понятно, почему это лекарство так популярно в некоторых странах…

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Первый канал сообщил, что на Олимпиаде керлингисту Крушельницкому мельдоний могли подсыпать в напиток или подмешать в пищу.
Речь идёт о дозе, которую нужно было принимать 7 дней подряд.
Или 7 доз за один раз.

Президент Беларуси наградил завоевавших золотые медали на Олимпиаде в эстафете биатлонисток орденами, а мужа Дарьи Домрачевой норвежца Бьорндалена – медалью за дружбу народов.

Мать – дочери:
- Запомни: ухаживают только успешные, а остальные домогаются!

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Агент 00

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

Ольга Бузова запускает собственный телеканал «БузоваTV».
«Приятно, что твоего творчества хватает на целый телеканал. Теперь за моей жизнью будут следить не только 12,5 миллиона подписчиков в Instagram, но и 90 миллионов телезрителей по всей стране. У меня нет слов в голове!» - написала Бузова.
Что творится?!
Нет слов!

Дама рассказывает коллеге:
- Вчера днём не заметила, что у подъезда покрасили скамейку, присели с подругой почирикать, посадила пятна на куртку… Вечером вышла на улицу, встретила соседку, присели на ту же скамейку поболтать, вымазала джинсы на самом красивом месте…

Дама:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.

Как же всех уже достала эта апрельская пасхальная жара!

Ночью у палаток медведь сидел, вскрывал, как фантики, палатки и ел, и ел, и ел, и ел…

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Студент звонит родителям:
- Пришлите, пожалуйста, денег – я уже больше не могу сдавать кровь!

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Не тот червяк, которого ты съешь...

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Первое правило маёвки на даче: не трогайте мамины помидоры,
а второе – и папины тоже!

Пациенту надо было зимой пересадить почку. Врач сказал:
- Потерпите до весны, когда мотоциклисты появятся, тогда будет вам почка.

Абрам – Изе:
- У моей Сары идеальный слух: она таки слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

У несущих бред нет перерыва на обед!

Бухать - это не спортом заниматься, тут много здоровья нужно иметь!

Сообразительные девушки на дискотеке высматривают парней, которые плохо танцуют...

- Ты кто по знаку Зодиака?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?

Хорошо бабушке: потеряла носок – связала новый.

В больницу привезли мужика с ожогами. После осмотра врач говорит:
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..

З А
РПЛ
атас
тано
вится
всёме
ньшеи
меньше

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.