Поиск по автору:

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Писущая машинка.
Василь Лукаш

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра:
— Бля?ь, река-то уже замёрзла!

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Командует матом, носит хвост волос –
Вратарь Овчинников, русский босс.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».