Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит: - Этих мы будем трахать! Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс: - А этих мы будем есть! Из дамской ямы послышался недовольный голос: - Так нас же трахают! А из мужской - тут же последовал ответ: - Нет, нас! Нет, нас!
Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит: - Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…
Кто с чем ходит в гости: англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком. Кто как приходит домой из гостей: англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками. Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости: англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».
В школе на уроке изучают глаголы. Учительница: - Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол. Ученики: - Учиться. - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.
Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра: — Бля?ь, река-то уже замёрзла!
Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит: - А сахару у вас нету? Продавщица (немного томно и безразлично): - Сахаар... - Сахару, спрашиваю, нету? Продавщица (более томно и немного удивлённо): - Сахаар?! - Ну, сахар! Продавщица (в экстазе и довольно громко): - Сааахар! - Сахар, сахар! Продавщица (расслабленно, полушёпотом): - Бабушка, у нас магазин овощной…
Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"
Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих? — Да, папа… — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори! — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! — Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!