Поиск по автору:

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Житель Донбасса:
- Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, думаю, наверно, "Их разыскивает милиция". Подошёл поближе - а это руководители малойросии!

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Есть мужчины, а есть членоносители.

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Путин урезал себе и Айфоне Медведьеву зарплату на 10%, а Жириновский, Абрамович и братья Ротенберги – свою крайнюю плоть ещё на 10 %.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Русские – это первая в истории нация, уничтоженная с помощью телевизора.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Российская армия теперь называется ополчеченской.

россия как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Мальчику после табачку хочется коньячку, а после коньячку хочется девочку. Василь Лукаш

После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у неё ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

«Вы знаете, если бы наши военные поступили так, как украинские, сидели как мыши под веником на своих базах, я первый, в одиночку бы пошел воевать». А.Лукашенко

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

В Крыму бюджетники и пенсионеры получают всё меньше и меньше…
Рекламная акция закончилась, добро пожаловать в настоящую Россию!

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

Россиянин прибегает в обменник:
- Доллары, евро есть?
- Нет.
- А что есть?
- Бел.зайцы.
- Отлично! Давайте на все!

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Знаете, что такое ОТСОС?
Это Оккупированные Территории С Особым Статусом.

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Ополченка» в экспортном варианте. Василь Лукаш

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

У ватников одни псаки в голове…

По мячу неплохо бьет, но лучше ботает по фене,
Почти как сапожник, железнодорожник Евсеев.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

«Европа, снова сядешь в лужу.
Утрись и сопли подбери.
Россия даст тебе снаружи,
А исламисты изнутри.» Питер Вольф
Всем даёт?

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.