Поиск по автору:

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей одного крупного российского олигарха.
Неслабые банки у друзей одного крупного российского олигарха.
Может, 10-ти литровые?

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

Мать едет с маленьким сыном в городском автобусе. Мальчик только что научился читать и читает всё, что попадается и обязательно громко на весь автобус: «Аптека… Универсам… Х.й...». Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Теперь белорусские граждане смогут пользоваться механизмом лизинга при приобретении имущества, в том числе жилья, автомобилей и бытовой техники.
Вопрос: Кому?

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Новый президент - это обколотый ботоксом старый.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Путин сообщил, что регулировать экономику будет в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

Звонит Путин Медведеву среди ночи:
- Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Чёрный кот выбежал на поле и прервал матч чемпионата Англии по футболу. Три минуты кот бродил по полю, а потом скрылся в подтрибунном помещении. Песок искал...

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Российские юноши всё чаще выбирают себе профессии шахтёра и тракториста. Василь Лукаш

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

По мнению болельщиков, все игроки приезжих команд и все судьи – геи (мягко говоря).
Впрочем, и в своих командах таких хватает.

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Жириновского признали человеком года по версии журнала "Мудозвон". Василь Лукаш

Результаты выборов президента в странах Таёжного союза показывают, что этих самых выборов можно было и не проводить.

Я не хороший и не плохой. Я добрый, в полосочку.

Это плод страсти – это маракуйЯ.
Чтобы ощутить воздействие маракуйЯ, надо съесть из дох.Я! Василь Лукаш

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

- Думаю, что у нас даже выращивание конопли будет убыточным делом…
- Да, создадут "РосНаркотТорг" и будут ныть, что нарки только 30% стоимости дозы оплачивают.

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

Жители Крыма:
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…