Поиск по автору:

Результаты выборов президента в странах Таёжного союза показывают, что этих самых выборов можно было и не проводить.

Я не хороший и не плохой. Я добрый, в полосочку.

Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Какой русский не любит написать на заборе, на стене, на парте или на столе короткое слово из 3-х букв!
Например, слово «мир».
Правда, последнее время всё чаще и чаще пишут коротко и ясно: «хло».

«Стрелка» из «Бука» Гиркинда признали человеком года по версии журнала "Гражданская авиация". Василь Лукаш

«Стрелка» из «Бука» Гиркинда признали человеком года по версии журнала "Российская гражданская авиация". Василь Лукаш

Россияне:
- Что будет с нашими деньгами в скором будущем?
Глава нацбанка:
- Будете ими задницы подтирать…

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

Цены – как дети: растут.

Наши:
- Если вопрос выбора стоит так: розовый ватник или футболка, то уж лучше розовый ватник.

Это плод страсти – это маракуйЯ.
Чтобы ощутить воздействие маракуйЯ, надо съесть из дох.Я! Василь Лукаш

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

Жители Москвы каждый день чувствуют запах гари, зафиксировано превышение концентрации углеводородов в воздухе столицы. Оказалось, что во всём виноваты жуки-короеды-колорады. Это эти гады испортили воздух в Москве! Василь Лукаш

В России начался «гречневый кризис»: не больше 2 кг в одни руки.
На очереди - макароны, соль, сахар, спички, водка, хлеб…

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Батьке подарили автомат. Настоящий! Будет теперь сынок Колька по воронам шмалять!

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Путин – второй претендент на Шнобелевскую премию мира!

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

В России путилитарная форма правления.

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

Анатолия Вассермана признали человеком года по версии журнала "Обсервер". Василь Лукаш

Вы будете долго смеяться…
Но Димка Медведев на открытии годовщины сочинский Олимпиады опять уснул! Василь Лукаш

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

Новый президент - это обколотый ботоксом старый.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.