Поиск по автору:

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

Возьму всё вино на себя!

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!