Поиск по автору:

Россияне:
- Что будет с нашими деньгами в скором будущем?
Глава нацбанка:
- Будете ими задницы подтирать…

- По статистике мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит?
- О том, что статистику собирала женщина…

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

В украинском городе Дебальцево найдено иностранное оружие.
Российское.

Жители Москвы каждый день чувствуют запах гари, зафиксировано превышение концентрации углеводородов в воздухе столицы. Оказалось, что во всём виноваты жуки-короеды-колорады. Это эти гады испортили воздух в Москве! Василь Лукаш

В России начался «гречневый кризис»: не больше 2 кг в одни руки.
На очереди - макароны, соль, сахар, спички, водка, хлеб…

По мнению болельщиков, все игроки приезжих команд и все судьи – геи (мягко говоря).
Впрочем, и в своих командах таких хватает.

Я русский бы выучил только за то, чтобы скандировать: «Путин - ..... герой!»

А в Татарстане известная поговорка звучит так: "Незваный гость хуже русского".

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

На этот Новый год у всех первый тост был за Россию, не чокаясь…

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Иван, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Чё, и ты тоже решил свалить из России?

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

Анатолия Вассермана признали человеком года по версии журнала "Обсервер". Василь Лукаш

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Новый президент - это обколотый ботоксом старый.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Из новостей: «Робот убил рабочего на немецком заводе «Volkswagen».
Люди, берегитесь - роботы пошли в атаку!

Специально для России начали выпуск сотовых телефонов с открывалкой и штопором.

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

2020 г. Торжественно открытый Керченский туннель-путепровод соединил Ставропольскую и Крымскую области Украины.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…