Поиск по автору:

Поймал дед золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Дед согласился. Ну, и исполнила рыбка его желание. Три раза. Так себе исполнила – рыба всё-таки…

Американский «Боинг» и российский «Сухой» создали совместный самолёт «Бухой».

Надпись на высоковольтном столбе: «Не влезай – уебёт!»

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно! Хозяева попросили меня спеть, и я согласилась…
- Правильно сделала! Так им и надо!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

Слон перемелется – мухи будут.

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Два грузина спят:
- Гоги, это твой члэн?
- Да, мой, счас витащу…
- Нэ нада…

Каждый сверчок знай свой толчок!

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

На экзамене по праву. Студент:
- Профессор, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек, я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

Вся наша история может быть описана одной фразой: "А потом стало ещё хуже..."

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

Два грузина у костра:
- Гоги, подкинь палочку!.. Идыот! В костёр!

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

Одна голова Змея Горыныча говорит второй:
- Третья голова в рот берёт…
- Главное, чтобы в зад не давала!

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают. Наши в шоке от такого приёма:
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост? Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу, на это и бухаем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, водка, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма:
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет.
— На это и бухаем.

— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Спасиба, началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский".
— Теперь ты - чурка русский!

Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Странные существа эти люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!

Я не такой дурак, как по тебе видно.

Охота брать пуще неволи.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное…
- Возьмите бутылочку водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?!
- Ну, возьмите три!