Поиск по автору:

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване:
- О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть?
- Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, а вторая всех душит.

Жена:
- Врачи советуют - после шести не есть.
- А я после шести не ем, - сказал муж и налил себе седьмую.

Как говорят опытные кулинары, мы на вас приправу найдём!

Мои мысли – мои скакуны.
А зачем перед сном весь табун прискакал?

- У вас отличный вкус!
- Перестаньте меня кусать!

- А ты сообразительный?
- В смысле?..

Грабитель вскрыл замок, входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички попить, — просит грабитель, а сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик очень быстро возвращается. Ничего не остаётся, как выпить стакан воды. Грабитель:
— Вкусная вода, принеси ещё.
Малыш ушёл. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подаёт стакан воды. В четвёртый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше я не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе уже кончилась…

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.

Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путем.

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

В гостях - хорошо, а дома… можно без лифчика и без трусов ходить.

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая!
— В чём дело? — спрашивает удивлённо врач.
— Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!