Поиск по автору:

После того как географ удачно пропил глобус, математик пропил калькулятор и счёты, физик – ебонитовую палочку, историк – собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина, физрук – козла и коня, ботаник – банку спирта с лягушками, а военрук – противогазы.
Василь Лукаш

Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
Василь Лукаш

Россиян не бес, а Путин попутал.
Василь Лукаш

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Кредит – как грех на душу: его лучше не брать.

Утром после праздника:
- Жена, дай мне компотика!
- Какого тебе?
- Ой, мне так хреново… Дай огурцового!

- У тебя голова, как компьютер!
- Чё, такая умная?
- Квадратная!

Жена – мужу:
- Ты почему пришёл пьяный?!
- Не свисти! Я не пришёл пьяный! Меня принесли…

С голой женщиной невозможно спорить.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, где есть халявный интернет.

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Еще пару лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

Стоят две девочки на балконе, одна добрая, а другая злая, и кидают камни вниз в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5.
Вывод: добро всегда побеждает зло.

Муж с женой дома регулярно занимаются ceкcом. Утром сосед говорит:
- Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем залепи что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Если в глазу президента вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы!
- Ой, не той дала травы...

Римейки старых фильмов о спорте:
«Маленькая вера» - о вероятности успешного выступления сборной России на ЧМ по футболу;
«Брат», «Брат-2» - о футболистах братьях Березуцких;
«Человек-паук» - о знаменитом футбольном вратаре Льве Яшине;
«Кураж» - о победе борисовского БАТЭ над мюнхенской «Баварией» в Лиге чемпионов;
«Никто не хотел умирать» - о футболистах брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающих жалование;
«Богатые тоже плачут» - о неудачном выступлении футболистов клуба «Манчестер Юнайтед» в текущем сезоне;
«Маленький гигант большого секса» - о российском футболисте Андрее Аршавине;
«Пипец» - об игре футболистов московского «Спартака» этой весной;
«Кин-Дза-Дза» - об ирландском футболисте Робби Кине;
«Невероятные приключения итальянцев в России» - о футбольном матче «Терек» - «Наполи» в Грозном;
«Киллеры» - о забивных нападающих «Ливерпуля» Суаресе, Старридже и Стерлинге;
«Укрощение строптивого» - об итальянском футболисте Марио Балотелли;
«Реальные пацаны» - о футбольных фанатах;
«Крестоносцы» - про сборные Швейцарии;
«Операция «ледовые дворцЫ» и другие приключения Шурика» - о ЧМ-2014 по хоккею в Минске;
«Человек с ружьём» - про биатлонистку Дарью Домрачеву;
«Кинг-Конг» - о боксёре Николае Валуеве;
«Грязный Гарри» - про нечестную игру шахматиста Гарри Каспарова;
«Турецкий гамбит» - про турецких шахматистов;
«Сыновья Большой Медведицы» - о хоккеисте клуба «Медвешчак» индейце Джонатане Чичу;
«Иван …вич меняет профессию» - о жизни молотобойца Ивана Тихона после дисквалификации за допинг;
«Красное и чёрное» - о теннисистке Виктории Азаренко и её бой-френде репере RedFoo;
«В городе Сочи тёмные ночи» - о судьбе спортивных объектов после Олимпиады;
«Старики-разбойники» - о хоккеистах-ветеранах НХЛ Я.Ягре, Т.Селянне и С.Гончаре.

Кроха сын к отцу пришёл и сказала кроха:
«Быть натуралом - хорошо, а быть геем – плохо».

Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом ЦРУ ещё подумало, подумало и придумало Путина и Медведева. Для надёжности.

Русских не надуешь, потому что у нас дырка в заднице!

В автобусе. Мужчина:
- Сударыня, что вы стали в проходе, как корова недоеная?
- Да пошёл ты! Какая я тебе на хрен сударыня!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Муж поздно пришёл домой. Жена:
- От тебя спиртным несёт! Пил?
- Нет, я бродил, бродил…
- Ну, и что?
- Ну, и забродил…

Водка всё вкуснее и вкуснее, а женщины всё красивее и красивее!

Разговор в гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение. Интернет.

- Я, когда выпью – никого не боюсь!
- Чё, даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

- Кого это «Скорая» забрала?
- Ваню из 2-й квартиры.
- А что с ним случилось?
- Говорят, что на свою жену руку поднял…

Про кризис и санкции новости всё страшнее с каждым днём,
А нам, россиянам, насрать – мы так всегда живём.

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

Когда Вовочка был маленьким, он думал, что дикторы в телевизоре его видят, поэтому кривлялся и показывал голую жопу. Теперь он вырос, но привычка осталась.

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам.
Вежливые зелёные солдатики.

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

В России две сменяющих друг друга беды: Путин и Медведев, в Беларуси – одна, но постоянная.

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему 10 $ и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще 50 $.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!