Поиск по автору:

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны.
Ну, а если их ещё и возбудить!..

Не получается в лыжном биатлоне – займись национальным, тракторным: смени лыжи на трактор, а винтовку - на монтировку!

Чтобы узнать, кто из девушек действительно хочет выйти замуж - нужно на свадьбе бросать букет, сделанный из роз с шипами!

На Машку с утра напали умные мысли…
"Не на ту напали!" - в гневе воскликнула Мария.

Постирал все свои носки, повесил их, завязав узлом, на верёвке на балконе.
Теперь с нетерпением жду весны!

Дама:
- Мужчины говорят, что им со мной не интересно, что мне нужно пополнить свой силикон…

Девушка – парню:
- Спасибо, что ты вёл себя как настоящий джентльмен, меня не лапал…
- Не за что!..

Подумаешь о какой-нибудь хрени – она тут как тут!
Подумаешь о хорошем – эта хрень опять тут как тут!

Мужик:
- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

Мужик жалуется знакомому:
- Я потерял работу…
- А что ты делал?
- На базаре 8 лет птицей торговал…
- И что случилось?
- Умерла моя птица…

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Мужик:
- Я - донор жены – она всю мою кровь выпила…

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивается каждое заседание клуба старых дев.

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

- Дай сигарету!
- Нету, кончились.
- Ладно, закурю свои. Но ты будешь мне должен!

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

Телефон у меня простой: 28-09. И запоминается легко: 28 зубов и 9 пальцев.

Две дамы:
- Что это у тебя?
- Родимое пятно.
- Синее? И под глазом?
- Ну да! Мне его муж родимый поставил…

Назвал кота Крутой.
Теперь всем с гордостью рассказываю, что вечером с женой слушали Крутого!

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

- Семён Абрамович, как Ваше здоровье?
- Изя, это тебя не должно беспокоить – тебя нет в моём завещании!

- Чем вы занимаетесь?
- Проводкой.
- Вы – электрик?
- Нет, мне всё до лампочки!

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

Мешок овса и мешок пшеницы объявили о своей помолвке.

Пегас и русалка – они, между прочим, не пара, не пара, не пара…

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

В своём телефоне девочка отца и отчима записала как «папка» и «новая папка».

Чукотский
Еврей
Любит
Скупать
Игроков