Поиск по автору:

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?

По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.

Больше всех достают людей акушеры.

На бутылках коньяка рисуют 3, 4 или 5 звёздочек.
Интересно, какие нецензурные слова там закрывают?

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа проблемы с головкой!

Урагант Иван

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

Настоящие солдаты чай не пьют!
Настоящие солдаты пьют кисель с бромом.

В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.
Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!

Самое сложное в работе окулиста — убедить молодую симпатичную пациентку раздеться.

Смотрю на Вас я, Ляля, - а водки-то мы мало взяли!

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина. У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Он:
— Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем или… Да... Да... А альтернативные варианты? Ну, оральный или анальный cекc... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Вы ошиблись номером, я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к врачу.

Два друга:
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю.
- ?
- Мы пока только в подъездах трахались...

А 7-е ноября 17-го всё ближе и ближе...

Годовщину диеты дама отметила в узком кругу хулахупа.

У нас есть традиция — выпить на посошок перед тем, как сбегать ещё за одной.

Умелым рукам и груди радуются!

До пяти лет мальчик вообще думал, что его зовут Заткнись.

Хоккей – как секс: всё зависит не от длины крюка, а от умения им пользоваться.

Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.

Сорванцов не берут в альпинисты!

Простая русская баба Гордон!

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

Средства массовой дезинформации.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

У тебя инет ест?

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

- Национальность?
- Таки да, а что?

Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось "эмигрировал" из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее.
Если тщательно его обыскать.

Дама:
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

Мужик:
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.

На ЧМ-2018 по футболу со своей системой видеоповторов Россия всех победит!

Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика…