Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка: Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?». Разгадывали вместе всю ночь...
В самолёте: — Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?! — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска 500 км — и так доедем!
Мальчик с собакой подходит к мужику: — Дяденька, хотите собачку погладить? — Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая? — Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!
В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: — Вы не знаете, кто это такие? — Народный контроль, наверно…
Сын - отцу: - Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться? - Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…
Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились. Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат". А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.
Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: — Нет, так мы его не вынесем… — А мы что, его не заносим?!
Суворов:
- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
И тут солдат уже было не остановить…
Маше было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как дочка отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно так отвечает:
— А мне его и не надо!
На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осёл! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста!
В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?
— Абраша, привет, как дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать!
Ты сразу начнёшь — «с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Сёму...»
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.