Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2017, Повторные анекдоты

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!

05.03.2017, Повторные анекдоты

У Машки очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

05.03.2017, Повторные анекдоты

В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Объявление:
«Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Ленина, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх».

05.03.2017, Повторные анекдоты

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

05.03.2017, Повторные анекдоты

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…

05.03.2017, Повторные анекдоты

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

05.03.2017, Повторные анекдоты

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Что делаешь?
— Блины ем с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

05.03.2017, Повторные анекдоты

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу! Да что Вы голову ощупываете, они у Вас из рюкзака торчат!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

05.03.2017, Повторные анекдоты

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

05.03.2017, Повторные анекдоты

Один раз замуж выходят только ленивые.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

05.03.2017, Повторные анекдоты

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Если пока ещё лежат, значит — чистые…

05.03.2017, Повторные анекдоты

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Умное лицо и дурак может сделать.

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

05.03.2017, Повторные анекдоты

При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор, а при тяжёлых – верить тому, что в нём происходит.

05.03.2017, Повторные анекдоты

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

05.03.2017, Повторные анекдоты

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...

05.03.2017, Повторные анекдоты

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам той бабушке…
- Ты - моя умница! А где та бабушка?
- А вон там, мороженое продаёт!

05.03.2017, Повторные анекдоты

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Рваные Колготки.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru