Поиск по автору:

Все дороги ведут в Рим!
Ну, а те, кто сбился с пути, попадают в Пизу.

В стране очень серьёзная инфляция!
Год назад моя тёща весила меньше 70 кг, а сейчас - почти 90.

"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.

Вовочка звонит в МЧС:
— Алло, у нас в лифте дяденька с тётенькой застряли. Судя по стонам, тётенька раненая…

С женского форума:
- Я оральный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно!

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

- Соломон Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже восемь лет!
- И шо ви, Изя, хочете от меня пенсию?

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

В стервозности женщин есть три причины: мужчины, мужчины, мужчины.
Могу конкретно поимённо всех их назвать: муж, любовник и зять!

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

- Розочка, ви такая вся воздушная! Как… Как…
- Как что?
- Как тревога!

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом изучать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?!

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Бутерброд, намазанный икрой, всегда падает на икры.

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Решает всегда женщина.
А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Наша зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

После того, как Ваня бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка!

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной.

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
— Я не то что разложить... Я представить его себе не могу…

Дама:
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

Жена – мужу:
- Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг?
- Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Судя по погоде, бабье лето замутило с Дедом Морозом!

- Ты используешь новые технологии?
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.

И стали они жить-поживать да бока нажирать!

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...