Поиск по автору:

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Хорошая женщина почём зря орать не станет!
Так, постонет немного в своё удовольствие…

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы…
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика…

- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный, но пользователь, как правило, дебил.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Шампунь «Склероз» - забудь про перхоть!

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Хоккей – как секс: всё зависит не от длины крюка, а от умения им пользоваться.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

Две девушки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат!

Он шёл утром на работу с нецензурным выражением лица.

- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!

Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

Парень склоняет девушку к близости. Она:
- До свадьбы нельзя!
- Не бойся - до свадьбы заживёт!

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- Дочь моя, грехи – как цены, их только отпусти!..

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша:
- Чего ворчишь?
- Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песню слива - вот такая штука: димедрол и пиво!

В магазин бытовой техники приходит мужик и говорит продавцам:
- Мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Какой чайник?
- Чайник, чтоб подметал!
Продавцы в недоумении. Мужик:
- Ну, вы и тупые!
Берёт ручку и пишет на бумаге: «Чайник под металл».

Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!

- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...

Гармоничная семья – это когда муж - тряпка, а жена – швабра.

Чем дольше ты держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой!

Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам:
- Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек!
- Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!

Объяснительная.
Вообще-то пить вчера мы не собирались... Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось 60 дней...