Поиск по автору:

Были с другом в Париже.
Эйфелеву башню не увидели.
Было две причины.
По 0,7.

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

Когда блондинку спросили, каков шанс встретить на улице динозавра, она, сильно напрягшись, сказала:
- Фифти на фифти - либо встречу, либо нет.

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

На Бога надейся…
А на кого ещё?

Трахторист

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Из всех девушек лучше всех прикалывается медсестра Машка!

В Совфеде рассказали о невидимой ракете для «Искандера».
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.

Овец во сне считают только бараны.

Простая русская баба Гордон!

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох...ные!

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так:
- Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Мужик женился.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Женщиной быть лучше, чем мужчиной – даже «стерва» звучит приятнее, чем «козёл».

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Мужик приводит сына к врачу:
- Доктор, он не ест ничего: ни мяса, ни рыбы, ни масла…
- Почему?
- Нету.

Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.

Назвал кота Крутой.
Теперь всем с гордостью рассказываю, что вечером с женой слушали Крутого!

- Чем вы занимаетесь?
- Проводкой.
- Вы – электрик?
- Нет, мне всё до лампочки!

Мужик:
- Я - донор жены – она всю мою кровь выпила…

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Постирал все свои носки, повесил их, завязав узлом, на верёвке на балконе.
Теперь с нетерпением жду весны!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Ладно, пусть птички поклюют…

Учительница на уроке черчения:
- А теперь, дети, мы её заштри... Нет, Вовочка, ты не угадал! Карандашом!Карандашом!

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

Недавно под Ташкентом приземлилась летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки захватили тарелку и готовят в ней плов.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Сняв свои резиновые сапоги, сантехник наследил ещё больше.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Соседка сверху - это поза.

Напился до потери сексуальной ориентации.

В полицию обратилась девушка, у которой сорвали с головы меховую шапку. Полицейский её инструктирует:
- Когда кУпите новую шапку, пришейте резинку одним концом к ней, а другим – к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, а во-вторых, вас не изнасилуют!

В мини-баре карлики устроили пьяную драку с лилипутами.