Поиск по автору:

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ!»

Женская сумочка - как рюкзак туриста: в ней всё только самое необходимое.

Не 3,14!

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

Предупредительный выстрел в голову.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, побегу скорее домой трахаться, муж из командировки новую позу привёз!

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Быть здоровым насильно не заставишь!

Разве это деньги? Это сдача!

Я стОю дорого!
Особенно в одежде…

Я выгляжу хорошо!
Но редко.

Идут года, а ей всё ещё за тридцать…

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку, — почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— Так папа сказал, что он жрёт, как лошадь…

Чё б ещё разумного посеять?!.

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Наши девушки не пользуются косметикой.
Они носят с собой водку.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?
- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…

У хорошего царя слуги не воруют.

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Я не пью!
Но я не пью не это…