Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

14.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

28.04.2015, Повторные анекдоты

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

26.06.2015, Новые истории - основной выпуск

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу, на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, надевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки, он оценивает ситуацию и на старте появляется третий болид — тележка из Ашана. Каптер в трусах решает надеть валенки, чтобы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, чтобы сберечь спину и локти. На голову надевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда, подбадривая духов. Тележка из Ашана выигрывает первый заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно!", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец, толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

30.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

21.04.2015, Остальные новые анекдоты

Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путем.

08.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

17.06.2018, Остальные новые анекдоты

Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».

26.10.2015, Стишки - основной выпуск

Свадьба.
Плясали так – валилась штукатурка,
играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
другие скалились: «Пристроили шалаву».

04.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

07.08.2017, Повторные анекдоты

Смотришь на женщин с картин Рубенса, и кажется, что они вот-вот встанут, оденутся и уйдут обратно в бухгалтерию.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- В этой жизни я - женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!

05.09.2018, Повторные анекдоты

Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными свойствами…

08.03.2019, Повторные анекдоты

Ночью мужик шарит по шкафам. Заходит заспанная жена:
- Чего гремишь?! Что ищешь среди ночи?!
- Где-то здесь была водка…
- Её же на проводах сына в армию выпили!
- То-то я смотрю, сына не видно…

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, что скоро будет война…

01.01.2020, Повторные анекдоты

У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не стой жены.

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

28.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

21.08.2016, Остальные новые анекдоты

Если у нас всё зависит от цен на нефть, то нахрена нам вообще нужно правительство?!

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

14.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

10.11.2014, Стишки - основной выпуск

Женой вы дорожить умейте!
Жену обидеть не моги!
Жена - не вздохи на скамейке,
а щи, блины и пироги!

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

28.12.2013, Остальные новые анекдоты

Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

20.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.

29.11.2013, Повторные анекдоты

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

07.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

31.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

01.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

31.03.2019, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

29.12.2019, Повторные анекдоты

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

27.04.2019, Повторные анекдоты

- А тату на всю жизнь?
- Дольше…

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

31.03.2019, Повторные анекдоты

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Г-н Кудрин, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

25.06.2014, Повторные анекдоты

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

23.04.2014, Повторные анекдоты

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru