Поиск по автору:

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!

В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.