Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится? — Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А не беременна ли ты, голубушка?
Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Сёма, что? - Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит: - На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял...
Начало знакомства. Девушка - парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?! - Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…
Сын приходит вечером домой и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай! — Папа, я лучше постою...
Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»