Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.10.2018, Повторные анекдоты

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

21.02.2018, Повторные анекдоты

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

11.06.2017, Повторные анекдоты

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

25.08.2015, Повторные анекдоты

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».
текст удалён

18.02.2018, Повторные анекдоты

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

31.01.2019, Повторные анекдоты

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

27.08.2015, Повторные анекдоты

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко тролллит сына:
— Вот когда станешь королём, тогда и сделаешь, как тебе хочется!

28.08.2015, Повторные стишки

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

28.08.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

28.08.2015, Повторные анекдоты

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

28.08.2015, Повторные анекдоты

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

30.08.2015, Повторные анекдоты

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

31.08.2015, Повторные анекдоты

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

01.09.2015, Повторные анекдоты

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

01.09.2015, Повторные анекдоты

Рубль – это самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно!

02.09.2015, Повторные анекдоты

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

02.09.2015, Повторные анекдоты

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

27.07.2018, Повторные анекдоты

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

02.09.2015, Повторные анекдоты

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

07.10.2018, Повторные анекдоты

Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

25.02.2017, Повторные анекдоты

Грусть улетела, проблемам конец, всё замечательно - стабилиздец!

24.05.2016, Повторные анекдоты

Мужик:
- В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

05.09.2015, Повторные анекдоты

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

13.09.2017, Повторные анекдоты

Новая профессия: собутыльник на час.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

08.09.2015, Повторные анекдоты

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

09.09.2015, Повторные анекдоты

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю…

18.01.2017, Повторные анекдоты

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

10.09.2015, Повторные анекдоты

Обычно завтрак я готовлю сам, обедаю на работе в кафе, а ужин готовит жена. Отсюда, видимо, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».

11.09.2015, Повторные анекдоты

- Сынок, дай чёрный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…

11.09.2015, Повторные анекдоты

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.
текст удалён

15.09.2019, Повторные анекдоты

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

10.09.2017, Повторные анекдоты

Всё познаётся в сравнении. Жена пока находится в десятке лучших.
текст удалён

12.02.2017, Повторные анекдоты

Девушка:
- Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты добавил: "Это я не тебе!"

30.04.2017, Повторные анекдоты

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только, если эти мелочи не ваш член или зарплата.

13.09.2015, Повторные анекдоты

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!

13.09.2015, Повторные анекдоты

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ и ПОЕДЕМ!
Он:
— Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru