Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила: — Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…
- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал… - Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну, что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?!
Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает: — О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь? — Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь! — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа! Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь! — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа! Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит: — Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...
Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: — Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы... Ваня в ответ, хлопнув жену по заду: — Всё ништяк, браток... Всё ништяк...
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?! — Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Обычно завтрак я готовлю сам, обедаю на работе в кафе, а ужин готовит жена. Отсюда, видимо, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».
Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!