Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.09.2017, Повторные анекдоты

Ехал бы прямо, да кобыла упряма…

13.09.2015, Остальные новые анекдоты

В нашей стране вегетарианскими считаются водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, коньяк из винограда а также плодово-ягодное вино.

06.09.2018, Повторные анекдоты

— Моня, как ты живёшь?
— Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

14.09.2015, Повторные анекдоты

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать:
— А ведь хотел только пукнуть...

14.09.2015, Повторные анекдоты

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

14.09.2015, Повторные анекдоты

Муж приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад и ложится в постель. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама…
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— Ну, ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Принеси мне, пожалуйста, стакан воды.
— Сейчас.
Жена идёт на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату. Муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Куда ты запропастилась?! Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

22.03.2019, Повторные анекдоты

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

16.09.2015, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает:
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

16.09.2015, Повторные анекдоты

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

16.09.2015, Повторные анекдоты

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

17.09.2015, Повторные анекдоты

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

17.09.2015, Повторные анекдоты

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

17.09.2015, Повторные анекдоты

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

17.09.2015, Повторные анекдоты

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

17.09.2015, Повторные анекдоты

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!

02.04.2017, Повторные анекдоты

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!

10.09.2017, Повторные стишки

Кто пьёт водку по утрам, тот поступает мудро!
Если пить по вечерам, то хмурым будет утро!

11.05.2017, Повторные анекдоты

- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!

15.06.2016, Повторные анекдоты

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

01.04.2019, Повторные анекдоты

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

23.03.2019, Повторные анекдоты

Чтобы заснуть, думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках.

15.08.2017, Повторные анекдоты

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

27.07.2018, Повторные анекдоты

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

19.09.2015, Повторные анекдоты

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

19.09.2015, Повторные анекдоты

Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...

19.09.2015, Повторные анекдоты

Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…

19.09.2015, Повторные анекдоты

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.

08.03.2017, Повторные анекдоты

Мужчины, 8 Марта – это особенный день!
Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиральную и швейную машины, плиту посыпьте лепестками роз.

20.09.2015, Повторные анекдоты

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

20.09.2015, Повторные анекдоты

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

14.09.2019, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Я кошелёк нашёл…
- Свой?
- Нет, с деньгами!

15.09.2017, Повторные анекдоты

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…
текст удалён

22.09.2015, Повторные анекдоты

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

22.09.2015, Повторные анекдоты

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

11.10.2015, Повторные анекдоты

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

23.09.2015, Повторные анекдоты

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

23.09.2015, Повторные анекдоты

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

23.09.2015, Повторные анекдоты

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

23.09.2015, Повторные анекдоты

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

23.09.2015, Повторные анекдоты

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

26.02.2017, Повторные анекдоты

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

24.09.2015, Повторные анекдоты

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

25.02.2017, Повторные анекдоты

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

25.02.2017, Повторные анекдоты

Вовочка говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Я слышал, как он говорил нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

31.12.2016, Повторные анекдоты

Метеослужба предупреждает о резком похолодании в новогоднюю ночь, если её сотрудникам не поднимут зарплату!

25.09.2015, Повторные стишки

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

25.09.2015, Повторные анекдоты

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

25.09.2015, Повторные анекдоты

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru