Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два парня: — Чувак, прикинь, я влюбился! — Да ладно! В кого? — В Машку! — Да вы же вчера только первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Она говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Блин, ну как можно после этого в неё не влюбиться!
Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — Винни, давай уедем за границу? — Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится? — Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш. — А там? — А там я беконом или хамоном могу стать!
Первое свидание. Он ей: — Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь… — Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки. — Нет, мне нравятся умные. — Для этого я очки надела.
Официальный представитель МИД страны Мария Захарова посоветовала главе МИД Франции Ле Дриану прочитать роман Жюля Верна «Дети капитана Гранта». На вопрос:
- А вы своих русских классиков читаете?
Маша-красавица-плясунья гордо ответила:
- Мы своих классиков не читаем! Мы ими гордимся!
Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: — Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвёртой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек? Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя. Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.
Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала: — Где ты был? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной: - Но мне нужен врач ухо-глаз! - А на что вы жалуетесь? - Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!
Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша: - Чего ворчишь? - Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!
В магазин бытовой техники приходит мужик и говорит продавцам:
- Мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Какой чайник?
- Чайник, чтоб подметал!
Продавцы в недоумении. Мужик:
- Ну, вы и тупые!
Берёт ручку и пишет на бумаге: «Чайник под металл».
Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!
Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам: - Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек! - Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!