Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.10.2015, Повторные анекдоты

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!

21.10.2015, Повторные анекдоты

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

06.09.2018, Повторные анекдоты

— Моня, как ты живёшь?
— Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

01.10.2017, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Лежала на сохранении в роддоме. Для УЗИ нужен был презерватив, у меня с собой его не было. От уколов на попе была шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну, и солёного хотелось… Звоню мужу, прошу привезти мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза. Потом он спрашивает: «А ты не забыла, где сейчас находишься?»

30.09.2017, Повторные анекдоты

Не можешь сделать девушке предложение – сделай хотя бы словосочетание!

10.03.2019, Повторные анекдоты

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

18.03.2018, Повторные анекдоты

Дама - подруге:
- Когда он обозвал меня кобылой, я так долго ржала!..

24.10.2015, Повторные анекдоты

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.

26.10.2015, Повторные анекдоты

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

26.10.2015, Повторные анекдоты

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

28.10.2015, Повторные анекдоты

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

28.10.2015, Повторные анекдоты

Две девушки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат!

28.10.2015, Повторные анекдоты

Он шёл утром на работу с нецензурным выражением лица.

29.10.2015, Повторные анекдоты

- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!

29.10.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

29.10.2015, Повторные анекдоты

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

29.10.2015, Повторные анекдоты

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

30.10.2015, Повторные анекдоты

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

30.10.2015, Повторные анекдоты

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

17.08.2017, Повторные анекдоты

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

30.10.2015, Повторные анекдоты

Парень склоняет девушку к близости. Она:
- До свадьбы нельзя!
- Не бойся - до свадьбы заживёт!

30.12.2015, Повторные анекдоты

Пьяные 50-летние малолетки сорвали дискотеку «Для тех, кому за 70».

31.10.2015, Повторные анекдоты

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

31.10.2015, Повторные анекдоты

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

31.10.2015, Повторные анекдоты

Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша:
- Чего ворчишь?
- Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!

21.07.2019, Повторные анекдоты

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

02.11.2015, Повторные стишки

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песню слива - вот такая штука: димедрол и пиво!

02.11.2015, Повторные анекдоты

Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!

02.11.2015, Повторные анекдоты

- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...

02.11.2015, Повторные анекдоты

Гармоничная семья – это когда муж - тряпка, а жена – швабра.

02.11.2015, Повторные анекдоты

Чем дольше ты держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой!

04.11.2015, Повторные анекдоты

Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам:
- Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек!
- Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!

04.11.2015, Повторные анекдоты

Объяснительная.
Вообще-то пить вчера мы не собирались... Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось 60 дней...
текст удалён
текст удалён

06.11.2015, Повторные анекдоты

Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!

23.02.2017, Повторные анекдоты

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

07.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...
текст удалён

09.11.2015, Повторные анекдоты

От обычных мужчин у женщин часто голова болит, а от настоящих - кружится!

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

29.04.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

11.11.2015, Повторные анекдоты

Люди готовы много платить, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое, чтобы ничего не платить!

19.08.2018, Повторные анекдоты

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это женоанатомический – до.....

11.11.2015, Повторные анекдоты

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

11.11.2015, Повторные анекдоты

Дочка – матери:
- Я сегодня в автобусе место женщине уступила…
- Молодец! Правильно!
- А она не села…
- Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась…

11.11.2015, Повторные истории

Дама - подруге:
- Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!

02.04.2017, Повторные анекдоты

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит — во время диеты.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru