Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги,
которые зарабатывает ее муж.

05.02.2018, Остальные новые анекдоты

Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!

10.02.2018, Остальные новые анекдоты

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

19.01.2004, Повторные анекдоты

«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

27.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

29.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужик без сучка, что баба без задоринки.

05.09.2015, Повторные анекдоты

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

10.11.2019, Остальные новые анекдоты

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

20.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

12.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

10.09.2017, Остальные новые анекдоты

Нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!

16.04.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление:
Требуется горничная со своим горном.

29.12.2003, Остальные новые анекдоты

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
(С)

02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

09.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наши футболисты хорошо поддают и отлично принимают на грудь.

22.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Голый мужик от голой бабы недалеко падает.

14.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

08.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять
неполноценны. (С.Моэм)

28.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Василь Лукаш

29.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

30.12.2004, Злободневные анекдоты

В. Путин поздравил В. Януковича с очень высоким 2-м местом, занятым в
выборах президента Украины.
Василь Лукаш

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

25.02.2005, Повторные анекдоты

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

20.05.2004, Повторные анекдоты

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая
девушка. Кого давить будешь ?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо !

20.05.2004, Повторные анекдоты

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

19.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

16.10.2015, Стишки - основной выпуск

- Мне милёнок изменил с бабой виртуальною,
пусть обедать к ней идёт - я принципиальная!

05.09.2015, Остальные новые анекдоты

Когда Путин всех врагов переигрывает, то по всей стране на табло обменников вывешивают счёт игры.

15.05.2004, Повторные анекдоты

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или
погребение ?
- Закажите и то, и другое - не будем рисковать.

29.04.2015, Стишки - основной выпуск

У Ивана без напряга
разных выдумок вагон:
напоил корову брагой,
чтоб давала самогон!

25.06.2004, Злободневные анекдоты

Чтобы обратить на себя внимание, достаточно вылететь из турнира первыми.

07.07.2004, Злободневные анекдоты

В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти»
российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и
«Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».

18.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту. (Э.Севрус)

04.02.2005, Повторные анекдоты

Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
- Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
- Не мешай спать, мать твою...
- Слышь, братан, ты русский?
- Русский.
- А по-ихнему рубишь?
- Немного.
- Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить,
чтобы она раком стала.

07.09.2005, Остальные новые анекдоты

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.

05.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

12.03.2015, Остальные новые анекдоты

Главное - не включайте компьютер с утра. Это ловушка!

18.03.2018, Остальные новые анекдоты

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

22.02.2005, Повторные анекдоты

Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному
номеру, стучит в дверь и спрашивает:
- Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас?
- Да.
- Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.

25.03.2005, Повторные анекдоты

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает
американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый
капитан и спрашивает:
- Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал,
пидорас!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России.

16.03.2015, Стишки - основной выпуск

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

13.07.2007, Повторные анекдоты

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему
говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

30.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru