Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт: — Ой, дура я, какая ж я дура! Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она: — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором: — Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори! — А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"
Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы… А вы про кого подумали?
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту : - Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая девушка. Кого давить будешь ? - Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант. - Дурак! Тормоз давить надо !
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр! — Почему? — Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!" — Ты разговариваешь с сыром? — Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.
Юрист звонит своему богатому клиенту : - Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ? - Закажите и то, и другое - не будем рисковать.
В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти» российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и «Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».
Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос: - Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка! Русский никак не может уснуть, стучит в стенку: - Не мешай спать, мать твою... - Слышь, братан, ты русский? - Русский. - А по-ихнему рубишь? - Немного. - Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить, чтобы она раком стала.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает: - Гоги, что ты мне написал ? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не понял и звонит: - Ты что мне написал, Ара? - Я написал, что живу такси-бэ.
Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному номеру, стучит в дверь и спрашивает: - Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас? - Да. - Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый капитан и спрашивает: - Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся? - ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал, пидорас! Капитан в лодку: - Господа, мы в России.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.