Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.09.2015, Повторные анекдоты

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

08.09.2015, Повторные анекдоты

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

11.09.2015, Повторные анекдоты

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

11.09.2015, Повторные анекдоты

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

14.09.2015, Повторные анекдоты

Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра:
— Бля?ь, река-то уже замёрзла!

17.09.2015, Повторные анекдоты

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

25.05.2019, Повторные анекдоты

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

23.09.2015, Повторные анекдоты

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

02.10.2015, Повторные анекдоты

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

02.10.2015, Повторные анекдоты

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

02.10.2015, Повторные анекдоты

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

08.10.2015, Повторные анекдоты

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

09.10.2015, Повторные анекдоты

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

03.09.2017, Повторные анекдоты

На Бога надейся…
А на кого ещё?

11.10.2015, Повторные анекдоты

На хорошей работе и сны приятные снятся!

11.10.2015, Повторные анекдоты

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

11.10.2015, Повторные анекдоты

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

17.10.2015, Повторные анекдоты

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

08.08.2017, Повторные анекдоты

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

17.10.2015, Повторные анекдоты

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

22.10.2015, Повторные анекдоты

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

22.10.2015, Повторные анекдоты

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

23.10.2015, Повторные анекдоты

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

23.10.2015, Повторные анекдоты

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

31.10.2015, Повторные анекдоты

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

20.09.2017, Повторные анекдоты

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
текст удалён

12.11.2015, Повторные анекдоты

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

17.11.2015, Повторные анекдоты

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

17.11.2015, Повторные анекдоты

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

17.11.2015, Повторные анекдоты

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

25.05.2019, Повторные анекдоты

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

28.11.2015, Повторные анекдоты

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

28.11.2015, Повторные анекдоты

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

28.11.2015, Повторные анекдоты

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

07.07.2019, Повторные анекдоты

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

15.12.2019, Повторные анекдоты

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

16.12.2015, Повторные анекдоты

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

24.11.2019, Повторные анекдоты

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

27.12.2015, Повторные анекдоты

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

27.12.2015, Повторные анекдоты

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

27.12.2015, Повторные анекдоты

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru