Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.
Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает: - Вы свободны? - Да. Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит: - Я беру 300 франков. - У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня: - Расскажите о себе. - Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы. Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло. - А ваши 10 франков тоже здесь? - Да, конечно. Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту: - Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я отдамся бесплатно!
Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб. Юрий Никулин
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 100 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает : - Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ? - Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.
Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».
Есть способ, как на чемпионате мира по футболу сборной России остановить египетского нападающего Салаха: не дать ему визу. А если не дать всем зарубежным игрокам, то можно стать и чемпионами мира!
Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют. - Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.
Учительница спрашивает Вовочку : - Кто сейчас самый популярный человек в мире ? - Майкл Джексон ! - Садись, Вовочка, два. На следующий день : - Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный человек в мире ? - Президент России Путин! - Молодец, пять ! Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, это бизнес.
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит: - Сейчас мы тебе двоечку поставим. - А можно, я вам фокус на "тройку" покажу. - Ну, давай. Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана преподавателя. Тот смягчился: - Ладно, ставлю "три". - А на "четыре" можно фокус? - Попробуй. Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все. Преподаватель держит обещание: - Придется поставить "четыре". - А на "пять" можно я еще фокус покажу? - Хорошо. - Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул: - А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю. - Ну что ж, "четыре", так "четыре".
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
Сын принёс из школы двойку и говорит: — Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно? — Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок, потом открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.