Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.02.2015, Остальные новые анекдоты

Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…

18.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги.
(Б.Франклин)

26.04.2018, Остальные новые анекдоты

Ваньке больше не наливайте, он весит 150 кг, мы его потом домой не дотащим.

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

19.03.2017, Остальные новые анекдоты

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.

30.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

16.03.2015, Стишки - основной выпуск

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

13.07.2007, Повторные анекдоты

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему
говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

15.04.2005, Повторные анекдоты

Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает:
- Вы свободны?
- Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
- Я беру 300 франков.
- У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и
отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня:
- Расскажите о себе.
- Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
- А ваши 10 франков тоже здесь?
- Да, конечно.
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
- Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я
отдамся бесплатно!

01.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб.
Юрий Никулин

23.04.2004, Повторные анекдоты

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

02.09.2017, Остальные новые анекдоты

Если жизнь наладилась – бросай пить!

01.07.2019, Остальные новые анекдоты

На закрытие Евроигр прибыли Лукашенко со своими сыновьями и Путин со своим стаканом.

28.05.2004, Повторные анекдоты

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то
подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и
потребовал заплатить 100 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает :
- Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ?
- Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.

19.06.2015, Остальные новые анекдоты

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

01.09.2014, Остальные новые анекдоты

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

15.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все
последующие.
(Ф.Ларошфуко)

22.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У одного на плечах голова, а у другого - ноги.

15.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».

28.01.2018, Остальные новые анекдоты

Тук-тук.
- Кто там?
- Троцкий!..
- Надеюсь, с Бухариным?!.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Я думаю, что моя тёща ваще не какает!
У неё всё в характер уходит.

11.01.2005, Остальные новые анекдоты

Внимание! Новинка! «Дирол – утренняя свежесть» - жевательная резинка со
вкусом огуречного рассола. В продаже – сразу после новогодних каникул.
(Василь Лукаш)

01.09.2005, Повторные анекдоты

Вовочка говорит отцу :
- Папа, я опять разбил в школе окно - тебя в школу вызывают.
- Господи! Сколько у них там окон? Не школа, оранжерея какая-то.

29.04.2018, Остальные новые анекдоты

Есть способ, как на чемпионате мира по футболу сборной России остановить египетского нападающего Салаха: не дать ему визу.
А если не дать всем зарубежным игрокам, то можно стать и чемпионами мира!

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

07.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.
Василь Лукаш

19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

17.02.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы узнать, кто из девушек действительно хочет выйти замуж - нужно на свадьбе бросать букет, сделанный из роз с шипами!

04.03.2017, Остальные новые анекдоты

Готовится к съёмкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

30.08.2004, Злободневные анекдоты

Отвечая на запрос представителей России, антидопинговая комиссия
разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не
является допингом.

27.10.2004, Повторные анекдоты

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы» и ваши зубы будут, как у
бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

13.07.2007, Повторные анекдоты

Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся,
пьянствуют.
- Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

08.02.2015, Остальные новые анекдоты

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

01.09.2005, Повторные анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку :
- Кто сейчас самый популярный человек в мире ?
- Майкл Джексон !
- Садись, Вовочка, два.
На следующий день :
- Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный
человек в мире ?
- Президент России Путин!
- Молодец, пять !
Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, это бизнес.

18.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

01.01.2016, Остальные новые анекдоты

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.

30.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

В Минске на параде во время марша одна военнослужащая потеряла туфлю и прошагала до конца с босой ногой.
А вот кирзу никто ещё никогда не терял!

08.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!

14.06.2007, Повторные анекдоты

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

17.10.2014, Остальные новые анекдоты

Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

05.05.2018, Остальные новые анекдоты

Хотеть не вредно, вредно только этим ограничиться.

12.03.2015, Остальные новые анекдоты

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!

13.07.2007, Повторные анекдоты

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru