Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.06.2015, Повторные анекдоты

Дурь – это форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

07.06.2015, Повторные анекдоты

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

07.06.2015, Повторные анекдоты

Чем больше денег, тем больше отмывать!

07.06.2015, Повторные анекдоты

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

08.06.2015, Повторные анекдоты

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?
текст удалён

09.06.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство от депрессии – это окунуться с головой в работу.
- Доктор, я бетон замешиваю…

09.06.2015, Повторные анекдоты

Схожу-ка я в гости к друзьям, а то эти сволочи сами припрутся!

09.06.2015, Повторные анекдоты

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

10.06.2015, Повторные анекдоты

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.
текст удалён
текст удалён

11.06.2015, Повторные анекдоты

Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

12.06.2015, Повторные анекдоты

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

12.06.2015, Повторные анекдоты

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

12.06.2015, Повторные анекдоты

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

12.06.2015, Повторные анекдоты

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

12.06.2015, Повторные анекдоты

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

14.06.2015, Повторные анекдоты

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

14.06.2015, Повторные анекдоты

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

16.06.2015, Повторные анекдоты

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

16.06.2015, Повторные анекдоты

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

16.06.2015, Повторные анекдоты

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

17.06.2015, Повторные анекдоты

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

18.06.2015, Повторные анекдоты

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

18.06.2015, Повторные анекдоты

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

18.06.2015, Повторные анекдоты

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

18.06.2015, Повторные анекдоты

Моются только ленивые, а трудолюбивые – чешутся!

18.06.2015, Повторные истории

В маршрутке полно народу, все сидят, молчат. На остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: «Мама, купи мне куклу!». Через некоторое время девочка надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. А потом выдала: «Ну, если не хочешь куклу мне купить, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: «И что такое ты про меня расскажешь?» Дочь: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!». Все пассажиры легли от хохота. Мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень с маленьким сыном. Вскоре сынуля выдал: «Папа, купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться. Парень ехал ещё остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении. Ну, правда, что смешного в фразе: «Папа, купи мне солдатиков»?

19.06.2015, Повторные анекдоты

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

19.06.2015, Повторные анекдоты

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

19.06.2015, Повторные анекдоты

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

20.06.2015, Повторные анекдоты

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.
текст удалён

22.06.2015, Повторные анекдоты

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

22.06.2015, Повторные анекдоты

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

22.06.2015, Повторные анекдоты

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

22.06.2015, Повторные анекдоты

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

23.06.2015, Повторные анекдоты

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

23.06.2015, Повторные анекдоты

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

24.06.2015, Повторные анекдоты

Жить с умом можно.
Если ум не против.

24.06.2015, Повторные анекдоты

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

24.06.2015, Повторные анекдоты

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

25.06.2015, Повторные анекдоты

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

25.06.2015, Повторные анекдоты

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

25.06.2015, Повторные анекдоты

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

26.06.2015, Повторные анекдоты

- Я вчера поймал леща на 8 кг!
- Засолил?
- Нет, выпустил обратно в реку…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

26.06.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не сближает людей, как желание обосрать кого-нибудь.

27.06.2015, Повторные анекдоты

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru