Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идёт группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолёта летела, вертолёта летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Мать спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты такая, проститутка! — Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!
Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра: — Бля?ь, река-то уже замёрзла!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: - Ааааааааааааа! - Дорогой, это ты там? - А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню... А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола! — Неужели клей?!.
Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу… - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить!
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
На исповеди: — Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину: — Вы переспите со мной за тысячу долларов? — Да. — А за один доллар? — За кого Вы меня принимаете! — Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку. - Чего, - спрашиваю, - ещё изволите? - Папочка, давай, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую… - А что, хорошая мысль! И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...
- Дорогой, будешь ещё котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался… - Хм… Вообще-то котлеты готовила я! - Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…
Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.
У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»
В школе: - Дети, кто разбил окно?! Молчание. - Дети, кто разбил окно?!! Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!! Голос из класса: - Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.
Если выпить рюмку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души. Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого не вспомнишь!