Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.12.2015, Повторные анекдоты

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

18.12.2015, Повторные анекдоты

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

19.12.2015, Повторные анекдоты

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

19.12.2015, Повторные анекдоты

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!

19.12.2015, Повторные анекдоты

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

19.12.2015, Повторные анекдоты

Китайская поговорка: «Всё, что ни делается, всё делается у нас!»

19.12.2015, Повторные анекдоты

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то…

21.12.2015, Повторные анекдоты

В шутку зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца...

21.12.2015, Повторные анекдоты

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…

22.12.2015, Повторные анекдоты

Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...

22.12.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

22.12.2015, Повторные анекдоты

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

22.12.2015, Повторные анекдоты

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я выбрал душу - я бухаю.

23.12.2015, Повторные анекдоты

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

25.12.2015, Повторные анекдоты

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной.

25.12.2015, Повторные анекдоты

Наша зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

26.12.2015, Повторные анекдоты

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

26.12.2015, Повторные анекдоты

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

26.12.2015, Повторные анекдоты

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

26.12.2015, Повторные анекдоты

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

26.12.2015, Повторные анекдоты

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

26.12.2015, Повторные анекдоты

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

26.12.2015, Повторные анекдоты

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

27.12.2015, Повторные анекдоты

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

27.12.2015, Повторные анекдоты

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

27.12.2015, Повторные анекдоты

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

28.12.2015, Повторные анекдоты

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

28.12.2015, Повторные анекдоты

Тёмная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
- Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- А ты представляешь, как я буду обратно возвращаться один?

28.12.2015, Повторные анекдоты

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

28.12.2015, Повторные анекдоты

В стране очень серьёзная инфляция!
Год назад моя тёща весила меньше 70 кг, а сейчас - почти 90.

28.12.2015, Повторные анекдоты

"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.

28.12.2015, Повторные анекдоты

Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги!

28.12.2015, Повторные анекдоты

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт почему-то только одно.

28.12.2015, Повторные анекдоты

Все дороги ведут в Рим!
Ну, а те, кто сбился с пути, попадают в Пизу.

29.12.2015, Повторные анекдоты

Санта-Клаус - всегда трезвый и один, а Дед Мороз – пьяный и с девочкой.

29.12.2015, Повторные анекдоты

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

29.12.2015, Повторные анекдоты

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

30.12.2015, Повторные анекдоты

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

30.12.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

30.12.2015, Повторные анекдоты

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

31.12.2015, Повторные анекдоты

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

31.12.2015, Повторные анекдоты

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

31.01.2016, Остальные новые анекдоты

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

13.02.2016, Остальные новые анекдоты

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

08.03.2016, Повторные анекдоты

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

08.03.2016, Повторные анекдоты

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

08.03.2016, Повторные анекдоты

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru