Поиск по автору:

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.
Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

В чужом саду и памперс – бронежилет!

Покажи свой патриотический класс – сожги свой американский бакс!

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

Из всех девушек лучше всех прикалывается медсестра Машка!

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

Люди с лишним весом, пока мы едим, мы не победим!

В Совфеде рассказали о невидимой ракете для «Искандера».
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.

Овец во сне считают только бараны.

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

У нас есть традиция — выпить на посошок перед тем, как сбегать ещё за одной.

Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.

Сорванцов не берут в альпинисты!

Простая русская баба Гордон!

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох...ные!

Поскользнулся, упал, очнулся – лежу в Мавзолее.

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Белорусский язык реально труднее русского: в белорусском, кроме точек над ё, надо ставить ещё и точки над i

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так:
- Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Самые красивые девушки у нас там, где больше всего пьют!

Мужик женился.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Женщиной быть лучше, чем мужчиной – даже «стерва» звучит приятнее, чем «козёл».

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Вот такие имена в честь:
Ким Ир Сена – Сеня,
Ким Чен Ира – Ира,
Ким Чем Ына – Инна.

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

Мужик приводит сына к врачу:
- Доктор, он не ест ничего: ни мяса, ни рыбы, ни масла…
- Почему?
- Нету.

Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.

Назвал кота Крутой.
Теперь всем с гордостью рассказываю, что вечером с женой слушали Крутого!

- Чем вы занимаетесь?
- Проводкой.
- Вы – электрик?
- Нет, мне всё до лампочки!

Мужик:
- Я - донор жены – она всю мою кровь выпила…

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Постирал все свои носки, повесил их, завязав узлом, на верёвке на балконе.
Теперь с нетерпением жду весны!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Ладно, пусть птички поклюют…

Учительница на уроке черчения:
- А теперь, дети, мы её заштри... Нет, Вовочка, ты не угадал! Карандашом!Карандашом!

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

Женщина, врезавшись в чужую машину, первым делом смотрится в своё зеркальце…

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

Недавно под Ташкентом приземлилась летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки захватили тарелку и готовят в ней плов.