Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.09.2005, Повторные анекдоты

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?

31.12.2016, Стишки - основной выпуск

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты,
Мы подарки сами купим – увеличь зарплаты!

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!

14.09.2014, Стишки - основной выпуск

А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

18.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - щедрая душа, но загребущие руки.

31.08.2004, Злободневные анекдоты

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

26.10.2015, Остальные новые анекдоты

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

11.06.2015, Остальные новые анекдоты

Йога – лучший способ увидеть свою жопу.

12.06.2015, Стишки - основной выпуск

Мир для нас ужасно сложен -
Мужикам так трудно жить:
Я жене вот вечно должен
Деньги, секс и "хватит пить".

12.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В лотерею больше всех выигрывает тот, кто покупает меньше билетов.

15.05.2015, Остальные новые анекдоты

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

25.01.2005, Повторные анекдоты

Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный
дом с гостиницей. Заходит в вестибюль:
- Месье, я хочу снять у вас номер.
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную?
- Не надо мне девочку!
- Мальчика?
- Нет!
- А что вы тогда хотите?
- Я хочу жареную курицу!
- Жареную курицу???
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела!

16.02.2005, Повторные анекдоты

Летняя украинская ночь. Из открытого окна слышится разговор:
- Ганна, можэ вжэ можно?
- Щэ рано, Грыцько.
Проходит час.
- А можэ вжэ можно, Ганна?
- Да нэ, щэ тильки 12 часов.
Проходит еще два часа.
- Ганна, а можэ вжэ можно?
- Нэ можно щэ, подожди.
Утро, встает солнце, поют петухи.
- Ганна, ну можэ вжэ можно?
- Ладно, злазь.

31.03.2004, Остальные новые анекдоты

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

27.01.2014, Остальные новые истории

На пресс-конференции Владимира Путина журналистка задавала ему вопрос. Девушка сильно волновалась, вопрошала долго и очень путано. Она надоела нетерпеливому Путину, и он спросил:
- Как вас зовут?
- Мария меня зовут.
- Маша, садись, пожалуйста.
- Спасибо, Вова.

05.10.2007, Повторные анекдоты

Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

15.05.2004, Повторные анекдоты

В Одессе умер Изя. Его родные послали родственникам телеграмму :
" Изя все ". На следующий день получают ответ с соболезнованием: " Ой ".

11.08.2014, Стишки - основной выпуск

Без особого резону
Не тревожь ты эрозону.

31.12.2013, Стишки - основной выпуск

По жизни ты смелей шагай!
Друзей своих не забывай!
И никогда не вешай нос!
Здоровья, счастья!
Дед Мороз

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В стране наблюдается экономический подъеб.

13.04.2005, Повторные анекдоты

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

08.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое смешное желание - это желание нравиться всем. (И.Гете)

14.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В принципе положиться можно на любую женщину.

09.08.2015, Остальные новые анекдоты

Ну, всё!
Я поел!
А остальное уничтожьте!

05.10.2004, Повторные анекдоты

Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в
глазок и деду рассказывает, что видит:
- Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!

09.11.2018, Остальные новые анекдоты

Два мужика:
- Смотри – в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
- Наверно, опечатка…

19.11.2004, Повторные анекдоты

- Я – Дева.
- В самом деле?
- Нет, по гороскопу. А мой муж – козерог.
- По гороскопу?
- В самом деле.

13.07.2007, Повторные анекдоты

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

07.10.2005, Повторные анекдоты

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый.
Василий Иванович спрашивает :
- Кто это тебя так ?
- Да, каратисты...
- Пойдем-ка, разберемся...
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит :
- Куда им с голыми пятками да против шашки !

10.02.2018, Остальные новые анекдоты

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивается каждое заседание клуба старых дев.

11.01.2016, Остальные новые анекдоты

А когда-то лосины носили одни мужчины... Причём, только в армии.

02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

04.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скипидар (англ.- рус.) - лыжник нетрадиционной ориентации.

28.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)

18.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лизинг - слово по звучанию иностранное, а по смыслу такое близкое и
родное.

13.09.2014, Остальные новые анекдоты

Если ты не знаешь, что делать - ничего не делай!
А то всё испортишь…

22.09.2004, Повторные анекдоты

Два друга разговаривают о сексе:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду.

11.07.2017, Остальные новые анекдоты

На концерте в Муроме Медведев расплакался во время исполнения песни «Если б не было тебя». Видимо, премьер вспомнил о своём коллеге из тандема, проводившем в тот момент непростые переговоры в Гамбурге…

13.07.2007, Повторные анекдоты

Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с
акцентом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство?
- А че тут попадать? Прицелься и стреляй.

22.03.2005, Повторные анекдоты

Мужик заходит в аптеку:
- Мне презерватив, пожалуйста.
- Вам завернуть или сразу надеть?

12.02.2015, Остальные новые анекдоты

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?

19.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом.

03.01.2015, Остальные новые анекдоты

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное!

15.01.2005, Повторные анекдоты

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе:
- Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три
буквы послал.

01.11.2014, Повторные анекдоты

Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!

22.01.2005, Повторные анекдоты

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает
студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, -
заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны
удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил
театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru