Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Что, на велосипеде катаемся?
Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль: - Месье, я хочу снять у вас номер. - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную? - Не надо мне девочку! - Мальчика? - Нет! - А что вы тогда хотите? - Я хочу жареную курицу! - Жареную курицу??? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела!
На пресс-конференции Владимира Путина журналистка задавала ему вопрос. Девушка сильно волновалась, вопрошала долго и очень путано. Она надоела нетерпеливому Путину, и он спросил: - Как вас зовут? - Мария меня зовут. - Маша, садись, пожалуйста. - Спасибо, Вова.
Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит: - Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую: поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет. Вечером того же дня разговор в постели. - Ну как тебе было? - Отлично! Превосходно! А тебе? - Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый? - Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.
Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, неужели ты их так любишь? - Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"
Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в глазок и деду рассказывает, что видит: - Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает : - Кто это тебя так ? - Да, каратисты... - Пойдем-ка, разберемся... - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит : - Куда им с голыми пятками да против шашки !
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. (Василь Лукаш)
На концерте в Муроме Медведев расплакался во время исполнения песни «Если б не было тебя». Видимо, премьер вспомнил о своём коллеге из тандема, проводившем в тот момент непростые переговоры в Гамбурге…
Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с акцентом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство? - А че тут попадать? Прицелься и стреляй.
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе: - Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три буквы послал.
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент: - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.