Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бабуля на рынке: "У вас рыба свежая?" - "Не видите, она ж живая!" - "Сынок, я тоже живая...."
Задают вопрос: Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь. Второй: - А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!
Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс, узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел. - Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь? - Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать. - Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?! - В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!
Прочел о запрете Тимошенко своим министрам сидеть на работе после 22.00 - чтобы энергичней работали днем и вспомнил старый анекдот: Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос? Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. Мужик: ой, как интересно! Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!
Спрашивает один дальнобойщик другого: - Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько польцев? - Один - давай еще выпил. Задает тот же вопрос - два - Этого мало давай еще выпил - ну сколько типерь? - Три - Во всамый раз поехали. едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объежай. едут дальше видят бабка идет - Средняя настоящяя, объежай. Едут дальше, впереди мост. - видишь мост, средний настоящий, объежай.
В рабочий кабинет одного англичанина врываеться дворецкий: - Сэр, там Темза из берегов вышла! - Теперь выйди, зайди как следует и скажи что хотел как подобает - хлоднокровно ответил англичанин. Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и степенно объявляет: - Темза, сэр...
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О, ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит, три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит: - Мужчина может Вам папаху дать?? - Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая
Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает. - Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы? - Ага - А в говно вляпался? - Ага - Это я насрала - Ух ты кокетка моя
Судят Гиви в грузинском суде за растление малолетнего. Спрашивают, как дело было. Гиви рассказывает: Иду я по дороге. Жара, вокруг поля, виноградники, солнце светит, птички поют, а впереди малчик идет, кувшин вина несет, а у него попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает обвинитель. Просит Гиви опять рассказать историю растления. Ну, Гиви опять: Иду я по дороге. Жара.... а попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает адвокат и опять просит рассказать историю. Гиви опять рассказывает... Судья подумал-подумал и вынес вердикт:"Гиви свободен. Виноват малчик!"
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!! - А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона, а?!?!? - Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое доброе животное, не не продам. - я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!! - Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни... который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до хрена, просто ужас како-то... - эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:\windows
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.