Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.2014, Повторные анекдоты

Парень с девушкой вечером гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он извинился, отбежал к кустикам и начал справлять свою нужду. Тут из кустов голос:
— Ты куда ссышь?!
— Тише, тише, я с девушкой…
— А я что, с бревном здесь лежу?!

04.08.2014, Повторные анекдоты

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.
текст удалён

11.08.2014, Повторные анекдоты

Лох – двигатель торговли. Василь Лукаш

12.08.2014, Повторные анекдоты

В России самые вежливые – это зелёные человечки с автоматиками. Василь Лукаш

12.08.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

17.08.2014, Повторные анекдоты

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

19.08.2014, Повторные анекдоты

- А что это у тебя за профессия такая – кинолог?
- Не твоё собачье дело!

24.08.2014, Повторные анекдоты

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).

25.08.2014, Повторные анекдоты

Пришла дама на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречает в холле коллегу с трёхлетним сыном. Та подводит к ней ребёнка и говорит:
— А это, Мишенька, тётя Лена.
Пацан окидывает её задумчивым взглядом и громко выдает:
— Классная тетя! И пиздак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамаша учит малого правильно произносить слово "пиджак".

29.08.2014, Повторные анекдоты

Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!

03.09.2014, Повторные анекдоты

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

03.09.2014, Повторные анекдоты

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время в командировках. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

06.09.2014, Повторные анекдоты

Студенты пишут диктант. Один - другому:
— Вань, а Вань! Как правильно писать: грудь или груть?
— Через «т».
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

17.09.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы в лесу или в российском городе встретили медведя, притворитесь медведицей.
Хотя бы не загрызёт.

18.09.2014, Повторные анекдоты

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

27.09.2014, Остальные новые анекдоты

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

29.09.2014, Повторные анекдоты

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в спине:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну, сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из спины и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до шести.

29.09.2014, Повторные анекдоты

- Девушка, попрошу ваш телефон!
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

10.10.2014, Повторные анекдоты

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

10.10.2014, Повторные анекдоты

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

25.10.2014, Повторные анекдоты

Штирлиц гнал на велосипеде и натёр аб раму яйца. Через два дня Абрам отбросил коньки...

25.10.2014, Остальные новые анекдоты

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

Разведчиками работают хорошие люди, а шпионами – плохие. Василь Лукаш

28.10.2014, Повторные анекдоты

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…

28.10.2014, Повторные анекдоты

- Александр, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

29.10.2014, Повторные анекдоты

- Девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентия.

31.10.2014, Повторные анекдоты

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

02.11.2014, Повторные анекдоты

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

05.11.2014, Остальные новые анекдоты

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

07.11.2014, Остальные новые анекдоты

Вместе с подорожанием водки автоматически выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

09.11.2014, Остальные новые анекдоты

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

14.11.2014, Повторные анекдоты

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

16.11.2014, Повторные анекдоты

В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Почему, как баба?
- Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...

21.11.2014, Остальные новые анекдоты

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

01.12.2014, Повторные анекдоты

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

03.12.2014, Повторные анекдоты

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.

08.12.2014, Повторные анекдоты

Наши специалисты признали Россию самой неблагоприятной страной для геев. Так что, если вам не нравится здесь жить, то, скорее всего, вы - гей.

09.12.2014, Повторные анекдоты

В аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

13.12.2014, Повторные анекдоты

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

16.12.2014, Повторные анекдоты

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на неё, смотрел, потом хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что?
— Не чавкай!
Дальше едят, бабка не чавкает. Дед на неё смотрит, смотрит, потом опять хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что? Я же не чавкаю!
— Как вспомню - аж бесит!

16.12.2014, Повторные анекдоты

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

17.12.2014, Повторные анекдоты

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

23.12.2014, Остальные новые анекдоты

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

24.12.2014, Повторные анекдоты

Кто? Где?
Конь в кожаном пальто! В Караганде!

24.12.2014, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.

25.12.2014, Повторные анекдоты

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

30.12.2014, Повторные анекдоты

Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!

30.12.2014, Повторные анекдоты

От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru