Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.10.2013, Повторные анекдоты

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

19.10.2013, Повторные анекдоты

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…

22.10.2013, Повторные анекдоты

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
текст удалён

27.10.2013, Повторные анекдоты

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.
текст удалён

01.07.2019, Повторные анекдоты

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

25.06.2017, Повторные анекдоты

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

03.11.2013, Повторные анекдоты

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

27.05.2017, Повторные анекдоты

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

12.12.2014, Повторные анекдоты

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

01.04.2019, Повторные анекдоты

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

10.07.2016, Повторные анекдоты

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

02.01.2014, Остальные новые анекдоты

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

01.12.2019, Повторные анекдоты

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

02.05.2015, Остальные новые анекдоты

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

09.10.2015, Повторные анекдоты

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

03.02.2018, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

12.01.2014, Повторные анекдоты

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

27.01.2014, Повторные анекдоты

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
текст удалён

16.09.2018, Повторные анекдоты

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

11.03.2015, Повторные анекдоты

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

05.04.2015, Повторные анекдоты

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

17.02.2014, Повторные анекдоты

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

27.05.2014, Повторные анекдоты

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

17.11.2019, Повторные анекдоты

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

08.08.2017, Повторные анекдоты

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

10.07.2016, Повторные анекдоты

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

01.12.2019, Повторные анекдоты

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

27.07.2015, Повторные анекдоты

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

13.05.2016, Повторные анекдоты

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

13.04.2014, Повторные анекдоты

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

13.04.2014, Повторные анекдоты

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

26.04.2014, Повторные анекдоты

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

20.09.2017, Повторные анекдоты

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

13.02.2015, Повторные анекдоты

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

01.12.2019, Повторные анекдоты

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

10.05.2014, Повторные анекдоты

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

14.05.2014, Повторные анекдоты

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

31.01.2015, Остальные новые анекдоты

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

20.05.2014, Повторные анекдоты

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

09.05.2017, Повторные анекдоты

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

23.11.2019, Повторные анекдоты

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

13.10.2014, Повторные анекдоты

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

13.10.2014, Повторные анекдоты

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru