Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...
Телефонный звонок полной женщине: - Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой… - Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.
Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб. Там были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке… - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире. - Неее, давай по рюмочке… Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое…
В одесском автобусе: – Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?! – Ну, шо ви. Нет, конечно, же! – Ну, так отойдите, может, другие хотят!
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принеси мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий! — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий! — А вам в кружке или в стакане? — В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»
Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите: - Да или нет? - А можно ещё звонок другу? - Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!
Две соседки: — Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток! — Не понимаю, а причём тут я?! — Ты меня не дослушала — и блядей тоже!