Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.03.2019, Повторные анекдоты

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

11.02.2015, Повторные анекдоты

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

30.06.2014, Повторные анекдоты

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

09.02.2018, Повторные анекдоты

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

02.09.2015, Повторные анекдоты

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

18.01.2015, Повторные анекдоты

Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.

09.05.2017, Повторные анекдоты

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

13.11.2014, Повторные анекдоты

С нового года цены на водку поднимутся на 10%, а за детский сад - на 50%! Внимание, вопрос: с кем борются наши президент и правительство?!

10.10.2014, Повторные анекдоты

Она выглядела примерно на полбутылки водки.

08.03.2019, Повторные анекдоты

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

06.08.2014, Повторные анекдоты

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

11.07.2014, Повторные анекдоты

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

11.07.2014, Повторные анекдоты

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

11.07.2014, Повторные анекдоты

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

22.09.2018, Повторные анекдоты

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

17.02.2017, Повторные анекдоты

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

12.11.2017, Повторные анекдоты

Собака – это друг человека, волк – его товарищ, а обезьяна – родственник.

18.08.2018, Повторные анекдоты

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

11.05.2015, Повторные анекдоты

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке…
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое…

16.07.2014, Повторные анекдоты

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

16.07.2014, Повторные анекдоты

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

08.03.2016, Повторные анекдоты

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

22.07.2018, Повторные анекдоты

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

19.07.2014, Повторные анекдоты

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

26.04.2017, Повторные анекдоты

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

11.06.2017, Повторные анекдоты

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

11.06.2017, Повторные анекдоты

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

04.06.2017, Повторные анекдоты

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

01.08.2018, Повторные анекдоты

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

22.07.2014, Повторные анекдоты

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

26.05.2018, Повторные анекдоты

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

15.07.2018, Повторные анекдоты

Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!

20.08.2015, Повторные анекдоты

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

05.09.2015, Остальные новые анекдоты

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

26.07.2014, Повторные анекдоты

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

26.07.2014, Повторные анекдоты

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"
текст удалён

26.07.2014, Повторные анекдоты

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

26.07.2014, Повторные анекдоты

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

15.05.2016, Повторные анекдоты

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

17.07.2015, Повторные анекдоты

Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!
текст удалён

29.07.2014, Повторные анекдоты

Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»

17.08.2018, Повторные анекдоты

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

17.08.2019, Повторные анекдоты

В войне главное не победить, а не прийти!
текст удалён

20.10.2019, Повторные анекдоты

- Ты насквозь промокла! Сейчас я принесу тебе что-нибудь сухое…
- Да, принеси, пожалуйста…
- Вот держи, бокал винишка сухого…

19.06.2015, Повторные анекдоты

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

02.08.2014, Повторные анекдоты

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

02.08.2014, Повторные анекдоты

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru