Поиск по автору:

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

Колбаса чайная быстрорастворимая без осадка. 100 пакетиков.

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

Прогресс, безусловно, есть. Раньше белые продавали аборигенам бусы, а теперь - наоборот.

В своём телефоне девочка отца и отчима записала как «папка» и «новая папка».

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Москвичи – как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…

Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным…

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

В стране ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью.
Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

В цирке слон сел на палатку с клоунами.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"