Поиск по автору:

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря...
И топите, топите всех тех, кто вам настроение испортил!

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе:
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?..

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Парень звонит другу:
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А зачем?
- Красивые мышцы на животе будут!
- Кинь ссылку, я тоже скачаю...

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

В стране ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью.
Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью...
"Лето", — догадался я.

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

- Сейчас в кино много секса…
- А ты смотри на экран, а не в зрительный зал!

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Мужик у уролога. Врач, заикаясь:
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Перед употреблением — убалтывать!

Лекция в вузе началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я в буфет ходил…

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.