Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.07.2016, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

27.05.2017, Повторные анекдоты

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

23.10.2016, Повторные анекдоты

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
текст удалён

05.09.2007, Повторные фразы

Срамно место пусто не бывает.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

11.02.2018, Повторные анекдоты

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

15.12.2014, Повторные анекдоты

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

29.04.2017, Повторные анекдоты

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

31.08.2015, Повторные анекдоты

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

24.11.2019, Повторные анекдоты

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

22.10.2013, Повторные анекдоты

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

27.10.2013, Повторные анекдоты

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

27.10.2013, Повторные анекдоты

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.

27.10.2018, Повторные анекдоты

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

16.09.2018, Повторные анекдоты

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

18.10.2016, Повторные анекдоты

Унитаз - самый главный враг айфона.

15.08.2017, Повторные анекдоты

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

12.11.2015, Повторные анекдоты

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

12.03.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

27.10.2018, Повторные анекдоты

Кто не рискует, тот завязал!

26.04.2017, Повторные анекдоты

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

23.04.2014, Повторные анекдоты

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему 10 $ и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще 50 $.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

23.04.2014, Повторные анекдоты

Санта-Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую, обнаженную, прекрасную девушку. "Даа..., - размышляет Санта-Клаус, - Если я её полюблю, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я её не полюблю, то как же я обратно вылезу?"

29.12.2019, Повторные анекдоты

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

24.09.2017, Повторные анекдоты

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

14.05.2014, Повторные анекдоты

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

24.11.2019, Повторные анекдоты

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

23.10.2015, Повторные анекдоты

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

08.08.2017, Повторные анекдоты

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

28.05.2014, Повторные анекдоты

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

28.05.2014, Повторные анекдоты

Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!

28.05.2014, Повторные анекдоты

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

27.05.2017, Повторные анекдоты

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

11.09.2015, Повторные анекдоты

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

15.12.2019, Повторные анекдоты

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

23.06.2015, Повторные анекдоты

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

02.05.2015, Повторные анекдоты

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

19.04.2015, Повторные анекдоты

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Ваня, ну ты прям как море!
— В смысле?
— Всё время синий и качаешься, как на волнах...

26.04.2017, Повторные анекдоты

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru