Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились. Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат". А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.
Мальчик с собакой подходит к мужику: — Дяденька, хотите собачку погладить? — Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая? — Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был…
Данила Багров (поигрывая пистолетом): — Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): — Я думаю, в деньгах... Данила: — Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.
Школьник: - Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему 10 $ и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще 50 $. — Это тебе от мамы, — сказал отец.
Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...
Звонок из Твери родственникам в Харьков: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Иностранец в ресторане: - Официант, у меня в супе мух! Официант: - Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно? Иностранец внимательно разглядывает свою находку: - У вас отличное зрение!
Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10... — Дура, это же зеркало!
Встретились два армейских дружка: — Ну, ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну, ты счастлив? — Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: - Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть… - А внутренние органы на месте? - Конечно! Так они вам и звонят!
Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.