Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему 10 $ и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще 50 $. — Это тебе от мамы, — сказал отец.
Санта-Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую, обнаженную, прекрасную девушку. "Даа..., - размышляет Санта-Клаус, - Если я её полюблю, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я её не полюблю, то как же я обратно вылезу?"
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: — Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... хм... а теперь больному...
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает: — Красная Шапочка, ты куда идешь? — К бабушке, Серый Волк. — Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке? — Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты любопытных, приставали…
Мальчик с собакой подходит к мужику: — Дяденька, хотите собачку погладить? — Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая? — Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!
Звонок из Твери родственникам в Харьков: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дал ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? Достаю пластинку "Дирола" со словами: - Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...
Иностранец в ресторане: - Официант, у меня в супе мух! Официант: - Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно? Иностранец внимательно разглядывает свою находку: - У вас отличное зрение!
Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10... — Дура, это же зеркало!
Встретились два армейских дружка: — Ну, ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну, ты счастлив? — Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был…
Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!