Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

22.02.2015, Повторные анекдоты

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

08.09.2017, Повторные анекдоты

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

27.09.2014, Повторные анекдоты

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

04.05.2019, Повторные анекдоты

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

31.12.2018, Повторные анекдоты

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

27.05.2017, Повторные анекдоты

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

27.10.2018, Повторные анекдоты

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

02.11.2019, Повторные анекдоты

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

23.09.2015, Повторные анекдоты

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

05.10.2014, Повторные анекдоты

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.
текст удалён

23.09.2015, Повторные анекдоты

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

17.10.2015, Повторные анекдоты

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

13.10.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

13.10.2014, Повторные анекдоты

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

13.10.2014, Повторные анекдоты

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!
текст удалён

17.11.2015, Повторные анекдоты

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

17.10.2014, Повторные анекдоты

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

18.10.2014, Повторные анекдоты

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

27.10.2014, Повторные анекдоты

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

14.10.2018, Повторные анекдоты

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

27.10.2014, Повторные анекдоты

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

27.10.2014, Повторные анекдоты

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

27.07.2015, Повторные анекдоты

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

30.10.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

17.06.2017, Остальные новые анекдоты

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

23.06.2015, Повторные анекдоты

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

20.07.2015, Повторные анекдоты

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

24.09.2017, Повторные анекдоты

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

11.09.2015, Повторные анекдоты

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

20.08.2015, Повторные анекдоты

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

06.07.2015, Повторные анекдоты

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

08.09.2015, Повторные анекдоты

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

02.11.2019, Повторные анекдоты

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

18.03.2017, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

01.04.2019, Повторные анекдоты

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

01.04.2019, Повторные анекдоты

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

09.05.2017, Повторные анекдоты

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

29.04.2017, Повторные анекдоты

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

21.10.2018, Повторные анекдоты

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

11.09.2015, Повторные анекдоты

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

11.09.2015, Повторные анекдоты

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

11.07.2015, Повторные анекдоты

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"
текст удалён
текст удалён
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru