Поиск по автору:

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…