Поиск по автору:

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Убей еду!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…