Поиск по автору:

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.