Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как современному модерновому зданию крупного львовского ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми буквами на изящной медной доске: ПОЦ!
Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно, понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения – цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название: Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.
Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно, тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название «Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на дэржавну мову.
Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти народа.
Автобусная остонвка. Автобус трогается но двери не закрыты. Медленно набиранет скорось, съезжая с горки,двери открыты. За автобусом несется мужик. Автобуc набрал уже приличную скорость, мужик все еще бежит. Пассажиры ржут! Один из них арет мужику:" Мужик! Кочнай, мы ща от смеха обосымся!" А тот который бежит орет :" Вы ща СРАТЬ будите, я ВОДИТЕЛЬ!!!"
=Я уже с этим столкнулся, на меня здесь уже стучали в мое агентство, =где рентую квартиру, и еще куда. Наши, конечно. А один идиот настучал =в IRS. =Я этого идиота пощадил, но в остальном ему не позавидуешь. История бы =вышла замечательная, но не хочу пока бередить раны ему и его супруге. =И не подумайте понтуюсь, чтоб кого запугать – пжалста, желающие – =вперед. Убедитесь. ===== 1) объясните, pls, что это-за "мое агенство" такое? Rental office что-ли? А почему вы его тогда "агенством" назвали? 2) также объясните, pls, чего такого идиотского в информировании IRS о возможной неуплате налогов или других нарушениях? Будучи проинформированным о том, как наши эммигранты любят приезжать в US по беженским визам, продав в россии кватиру, машину, гараж и дачу, складывают все свои денежки(все 200К+ долларов) в коробку под кроватью, и бегут вставать на программу, фуд-стемпы и др. я не вижу ничего странного в том, что кто-то сообщил в IRS на вас. 3) расскажите, пожалуйста, как вы, собственно, узнали о том, что про вас доложили в IRS? 4) объясните, пожалуйста, в чем мы все должны "Убедится"?
====== =Ну, еще Обоз из здешних мелких бесов ПОХВАЛИЛСЯ здесь, что НАСТУЧАЛ на =меня новым властям Украины и меня туда больше не пустят – с его подачи =включен в ЧЕРНЫЙ СПИСОК. Во-первых, только что вернулся из Киева. =Во-вторых, что ж ты клевещешь на ДЕМОКРАТИЮ, в которой клянется =президент Ющенко? Какие черные списки в подаренном Америкой =демократическом режиме? Да о том, чтобы меня не пустили, должно быть =постановление суда (идиоту Обозу совковое мышление могила исправит). ============================== 1) по поводу черных списков и демократии, мне хотелось бы сообщить о таком деятеле эстрады, как И. Кобзон, которому было отказано в визе в США навсегда без каких бы то ни было объяснений. 2) я более чем уверен в том, что ради каждого потенциального кандидата в черный список, суд собиратся не будет. 3) демократия в демократической стране устанавливается выборами, а не выходом на майдан меньшинства с палатками, и не заявлениями, что выборы будут проходить до тех пор, пока не будет выбран Ющ со всей прокаженной командой.
===== =Да если б такое было, об этом – только мечтать: сразу шумиха в прессе. =На телевидении, мне – хорошие гонорары: демократам это был бы шикарный =подарок против Буша. Дескать, ну, Г. Г. , какую ж ты демократию =насаждаешь? А Украине – конкретные убытки из-за порчи инвестиционного =климата на несколько процентов. И, между прочим, я содействую =инвестициям в Украину, а что толку от анонимного клеветника Обоза? А =вся моя вина пред ним - начинали в одной орагнизации, но я - на коне, =а он - в говне. И гнида злобствует из-за своей никчемности. ===== 1) Алик, вы, что и впрямь думаете что это была бы такая сенсационная история, что какому-то старичку было отказано в визе в Украину? 2) а за что вы собираетесь получать гонорар? 3) объясните, пожалуйста, что вы имели в виду под "содействием инвестициям"? 4) кстати, говорить человеку, которого вы не встречали и о ком вы ничего не знаете, "никчемная" "злобствующая" "гнида" нехорошо.
=Но когда анонимность используется как маскировка подлянки, т. е. , как =Вы называете «выстрелом из-за угла», то уже преступление. Кстати, и =уголовное – тоже. ===== Откройте, pls, тайну, по какой это статье должны судть сего преступника?
===== =Сама же анонимность – атавизм совковых времен, когда стукачество было =одним из важнейших составляющих "морального (!?) кодекса строителя =коммунизма». Институт стукачества нанес стране колоссальный урон, =выкосив по произволу мстительных и завистливых ничтожеств =интеллектуальную элиту страны. ===== 1) в советские времена, стукачи, не считая одноразовых "доброжелателей", все были на учете КГБ, НКВД и др. 2) без проверки никому ничего плохого никогда не делали. 3) приведите, pls, примеры того как стукачество нанесло коллосальный урон нашей Великой Советской Стране.
===== =В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть =важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть =анонимным. Стукач должен себя явить в реале. И не приведи Г-дь, если =выяснится напраслина, стук из желания нагадить. Тут уж сразу суд, =оплата расходов государства по проверке «сигнала», плюс содействие =частному иску «потерпевшего» за возможный моральный или материальный =ущерб. ===== 1) Алик, а с чего вы сбственно взяли, что кто-то "должен себя явить в реале"? Есть куча телефонов, web-адресов и е-майлов по которым можно абсолютно анонимно сообщить в разнообразнейшие инстанции о всех ваших подозрениях и догадках. Просто, не указывая свое имя / аддрес вы заранее отказываетесь от возможного вознаграждения. 2) если ваши подозрения, о которых вы сообщили в органы, не оправдались, то никому и в голову не придет с вами судится. 3) а с чего вы взяли, что "потерпевший" вообще узнает о том, что на него был написан донос? И на каких основаниях он будет подавать в суд? Вы, pls, не путайте донос о возможных нарушениях каких-либо законов и скандальную статейку в местной газетенке, публично называющую "потерпевшего" преступником и сволочью.
1) ======================== "Алик" складывается из ...... + блоги ...... ==================================== Не могли бы вы, pls, кинуть ссылочку на Ваши блоги?
2) ======================== "Алик" складывается из ...... + уникальный сетевой проект (крысы бесятся от непонимания, нормальные люди – в курсе, активно обсуждают) ...... ==================================== Многими уважаемый Алик, но как Крысы могут начать понимать величие и уникальность Вашего Проэкта, если вы о нем ни слова не говорите.
3) на сколько я знаю, нет слова мужеловство, что же Вы имели в виду?
4) "Можешь еще подключить Джевдета, он мой. Я ради него теперь помещаю подпись над текстом." Что-то я ни разу не видел Вашей подписи в начале...
Алик, почему ты не отвечаеш на мои комменты/вопросы ? Только не надо говорить, что ты их не заметил, кто-кто, а ты-то уж все в комментариях читаешь.
Васян
P.S. Флуд, спасибо Вам за ответ. Я, конечно, и сам понимаю, что ему ответить нечего, и, что он просто не знает значения слова "блог". Но мне просто тоже хочется прокатится на карусели под названием "Размазывание Потноладошечной Сетево-Маргинальной Крысы по Стенке" (в роли Крысы, конечно) и на собственной шкуре ощутить Силу нашего местного Гуру и Писателя-Мирового-Масштаба. Ну скучно мне!
Учительница входит в актовый зал и говорит: - Дети, сейчас перед вами выступит Степан Филиппыч, Степан Филиппыч ветеран четырех войн. Дети хлопают. - Но мало того, что Степан Филиппыч - ветеран четырех войн, он еще лично видел Ленина. Дети хлопают. В зал входит хромой старичок с клюкой и орденами и говорит: - А чого видел, я еще розговаривал с ним. Учительница удивленно: - Ну раз такое дело, может быть расскажете, как происходила встреча с Вождем Мировой Революции. Степан Филиппыч: - А чого не россказать, росскожу. Ну, сидим мы как-то с другом Петро возле Зимнего на скамейке в семнадцатом годе. Бутылка водки у нас, две рюмочки по полтинничку. Выпили по первой, хорошо на душе стало, тепло. Вдруг какой-то мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит: "Гваждане, ну что же вы здесь сидите, тут же иеволюция, баиекады !!!" А мы ему: "Да пошел ты на хуй." Ну и налили по второй, выпили, хорошо стало на душе, тепло, разговор душевный пошел. Вруг опять этот мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну что же вы здесь сидите, я же говоию, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!" А мы ему :"Да пошел ты на хуй." Ну и налили по третьей, выпили, совсем хорошо стало на душе, тепло, разговор душевный пошел за женщин, за жизнь, взаимопонимание полное с другом Петро. Вдруг опять этот мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну где же ваша иеволюционная сознательность, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!" А мы ему:"Да пошел ты на хуй." Учительница подбегает: - Степан Филиппыч, но это же Ленин !? - Да пошел он на хуй !!! - Степан Филиппыч, но это же дети !? - Да пошли они на хуй !!!
Однажды собрались мы в поход. Все как полагается в походах: палатка, речка рядом, еда, ну и вотка естественно. Все бы ничего, но к вечеру рядом с нами остановились мужики, которые приехали по другой надобности - на рыбалку, но в принципе-то идея была та же: отдохнуть и выпить. Чуть позже мы перезнакомились и перешли к их костру, съели у них всю уху (рыбу они все-таки по началу ловили и подготовились неплохо: лодка резиновая, сети, самогон), они же выпили у нас всю вотку. Вечер, почти ночь продолжается, начинаем пить их самогон (крепкий он зараза). Мы уже хорошие, у мужиков ни в одном глазу, они предлагают попить чайку, со смородиновым листом (для аромата), но фишка была в том, что кусты смородины росли на другом берегу. Они нам предложили сплавать на тот берег. А теперь собственно история: На тот берег мы плыть отказываемся поначалу, вроде как ночь, да и пьяные весьма - утопнем еще. Они говорят: "Да у нас там лодка!" В наших затуманенных (в тот момент уже очень затуманенных) мозгах мелькает мысль, что, если на лодке, то почему бы и не сплавать. Со мной вызывается идти мой друг Диман, прозвище Пушистый, мы нетвердой походкой спускаемся к реке и действительно находим там лодку, резиновую такую с маленькими веслами. Усаживаемся, я беру весла и начинаю грести - мы стоим на месте. Я понимаю, что может я пьян, и надо грести в другую сторону - та же история - стоим на месте. Друг вырывает у меня весла, сказав, что я ничего не понимаю в гребле... И проделывает те же манипуляции, что и я. Мы переглядываемся и медленно-медленно скрипят наши мысли. О, может лодка зацепилась за корягу какую-нибудь??? Я беру весло, отталкиваюсь и начинаю лихорадочно работать веслами. Стоим на месте!!! На берегу уже все хохочут над нами: сидят два пьяных дурака в лодке и минут 10 стоят на месте, периодически взмахивая веслами. Я беру весло, отталкиваюсь от берега еще раз, оглядываюсь и начинаю ржать: ЛОДКА ПРИВЯЗАНА!!! Смеялись мы с ним еще минут 10, плыли естественно по кривой, ну и привезли вместо смородины какой-то крапивы... Хорошо погуляли. Васян