Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваш комментатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарии к историям от 08 февраля 2004 - основной выпуск
1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола, Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?
2. Новоприбывшая osoba, судя по всему, относится к классическому типу секретарш - дура-дурой, и любуется каждой сделанной собой глупостью. А теперь они еще и научились постить свои глупости на анекдот.ру.
3. А вы что хотели, чтобы продавцы писали: "Граждане покупатели! Торгуйтесь до последнего, мы бессовестно накрутили 120%"?
4. Вот автора этой т.н. истории я бы точно заказал. И как ТАКОЕ попадает в "Основные"?
5. История практически из разряда про целование писи дяди Коли. Только антураж несколько другой. Кстати, что-то давно про писю дяди Коли не было истории в "повторных". Напишите кто-нибудь, а то скучно стало "повторные" читать.
6. Мудила, жена старается, а ты, пидор, даже откусить не можешь. Если ты такой козел, что рыбу не любишь, сказал бы ей об этом сразу - еще до свадьбы. Она бы поняла и запомнила.
7. А вы слышали, что Филя Киркоров на последней вечеринке недвусмысленно общался с автором песенки "Катится, катится голубой вагон"?!
8. Бляяяя, тот, кто пишет истории про ЭТО - полнейший дебил. Про авторов "анекдотов" в спецвыпусках я молчу - с ними и так все ясно. А вот такую историю я не ожидал здесь встретить. Мешать настоящее горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР ЭТОЙ ИСТОРИИ!
9. Смешно! Если бы это еще было правдой...
10. Неплохой "экшн". Только опять-таки - не очень верится, что именно так все и было. Скорее всего, автор(ша) один раз цыкнула на мужичков, после чего и досочинила все это у себя в мозгах.
То есть, обнаружив на дне тарелки волосатую расческу (МимоПроходящий, буэээ!) вы, ОнннВ, будете обсуждать с шеф-поваром достоинства его супа????? Да вы гурман, батенька! Приятного вам, ткскть, аппетиту! "Супец-то был вкусен, а вот тараканы - не прожарены. Да-с, не прожарены!"
Комментарии к историям от 16 февраля 2004 - основной выпуск
1. С удовольствием читаю истории Алкона. Нашел поиском все его истории. Почитал. Душевно.
2. Не понял, как эта история в лидеры попала. Правильно говорят – тупой я.
3. «прошли годы... нам треть жизни, о бля.. пока нас не было - они тут РАЗМНОЖАЛИСЬ!! ... смеху на полвечера было»
Чем вы, веселые пацаны, треть жизни занимались? Ну явно не ума набирались. Хорошо еще, что видимо - не размножались.
4. Если кто-то думает, что это враки и какой нибудь питбуль не может прокусить шину... Может. Сам видел. Хотя история может и враки.
5. «История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках»
Слууушай. Давай в другой раз лучче чего нибудь про незнаек. Ну, высмей там их как нибудь. Иронично и остроумно. Только вот знаешь, давай без этого… Без национального вопроса. А то сейчас набегут семиты с антисемитами, и пааанеслась, на полгода...
6. :-(((
7. «Он переспрашивает где и, проследив направление моей руки, сгибается в приступе неудержимого хохота ... Он снова согнулся от смеха ... Туристы стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у пола, мой ненаглядный...»
Повезло тебе. Он у тебя такой смешливый… Прикинь, что с ним будет, когда он тебя в дУше увидит.
8. «Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.»
Какие веселые в Запорожье коммунальщики. «В жопу дам» «В жопу не дам». Интересно, как у них обстоят дела с водопроводом и канализацией?
9. Давно чего-то газет не читал. Чувствую, - не очень много потерял.
10. Интересно, весело, но – длинно. И плохо не то, что длинно. А то, что – неоправданно длинно. Если телефонный разговор и дорогу на дачу выкинуть – ну минимум история ничего не потеряет. Это – не критика. Это дружеский совет автору. Многие ведь просто не дочитывают до конца, зависнув на бодяге телефонного разговора. А когда дело доходит до клиренса – просто начинает раздражать. И веселый конец, к сожалению, не спасает.
Ты обиделся что ли? Ты, Хам, бля, не обижайся. Я ведь не специально твой ник коверкаю, что бы тебе досадить. Я его так читаю. Ну не знаю я английского (Хотел сказать – «к своему стыду». Но не буду. Не стыдно мне чего-то. Нет у меня необходимости.)
Технология чтения подразумевает мысленное проговаривание текста. Сталкиваясь в постах с твоим ником, я об него спотыкаюсь. Что, согласись, раздражает. Ну не знаю я, как «это» произносится! И читаю так, как мне удобно. Приспосабливаюсь. Получается «хам бля америкен калькулятор» Как твой ник переводится на русский, я узнал совсем недавно. Мог, конечно, и раньше выяснить. Из уважения. Но зачем я его буду проявлять к человеку, который заведомо не уважает меня? Причем нарочито. Пользуясь в обращении ко мне такой идиотской подписью?
Представь себе какого нибудь американца, проживающего в Сибири. Который ходит на англоязычные сайты, чтоб пообщаться с соотечественниками. И подписывается при этом кириллицей, как нибудь типа «Чиста сибирский рассиянин»
Человек, подписывающийся на русском сайте англоязычной фразой либо дурак, либо ставит целью эпатировать присутствующих. Дураком я тебя назвать никак не могу (хотя и ума особого пока не увидел). Следовательно, ты ставишь целью вызвать раздражение.
Если это единственная твоя цель – ты ее успешно добился. Но если ты своими длинными постами пытаешься донести какой-то смысл, то вынужден тебя огорчить. Раздражение, вызванное твоей подписью, заставляет заведомо негативно воспринимать как твои посты, так и тебя как персонажа.
А раздражаться я не люблю. Поэтому и тексты твои читаю редко. И ничего не говорю здесь про их содержание. Хотя и мог бы, наверное. Где-то поспорить, где-то согласиться. Но ни с «Хам, бля», ни с «Клята пындосня» я точно ничего обсуждать не буду. Так что и мнение обо мне вышеперечисленных персонажей мне, пардон, глубоко до пизды. Так что можешь не извиняться.
"Перечитайте витиеватое послание Вашего комментатора от 12-го февраля... "За что я люблю Злоботрясова?..."
Перечитал. В оригинале это звучит так: "Чем мне нравятся истории Злоботрясова?" Чего это мне любить Злоботрясова? А? Я люблю блондинок, брюнеток и шатенок. А Злоботрясов лысый, с бородой и в очках. Так что сам ты пидер виртуальный, понял? А я уж, ладно, согласен быть "Жаждущим автографов дежурным околовернеровским подхалимом"
Теперь по поводу "журналиста" с цифровым ником" На тебе ссылку http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040213.html#18 И хоть зачитайся. А остальным, чтоб не возвращаться к этой блевотине, приведу пару цитат.
"Очень много историй которые если перенести на жизнь и немного знать психологии, то можно очень ясно понять, что история некудышная" "Мы все понимаем, люди конечно не напрягаются когда читают и что юмор не для того чтобы при чтении «смешной» истории люди думали, а может разве быть такое на самом деле?" "А это наш скромный вывод. Публика очень редко ценит саму историю и не представляет ее на самом деле" S-BDA131081
Вот оно, твое чтиво. Твой идеал. Явно писал какой-то обиженный недоумок, истории которого не попали даже в читательскую десятку. Равняйсь, Хамбля, на своих кумиров! Смирно! Так стоять...
«Текс.... Надо добивать. Без уважения, Питерский трамвай»
Добил. Как есть – добил. И вот, ползя истекающий кровью по заснеженному полю я пяткой правой ноги вывожу этот текст. Для потомков.
Питерскому трамваю посвящается.
Трамвай всегда в моем представлении ассоциировался с таким большим, добродушным механизмом, который прет, весело звеня, по своим рельсам и пофигу ему всякие косые взгляды из проезжающего мимо транспорта.
С тех пор, как я ездил в трамвае последний раз, многое, видимо, изменилось. Трамваи стали какие-то обидчивые. Измельчали. Особенно – питерские.
Страдают абсинентным синдромом и прогрессирующими провалами в памяти. Как бухарик, придя в себя после отключки, традиционно спрашивает, таращась на окружающих: «Эээээ! Ты – хто?» Вот и трамвай вопрошает меня: «А ТЫ-ТО КТО?» Ку-ку, мой мальчик. Я – Ваш комментатор. Следующий вопрос, по сценарию, должен звучать: «Эээээ! Я – ХДЕ?!» Отвечаю авансом. Ты – на сайте Анекдоты из России. Остановка «Комментарии». Следующая твоя остановка, видимо – «Книга жалоб и предложений». Списывай слова, а то забудешь. «Уважаемый Дима Вернер! Этот неуважаемый мной Ваш комментатор меня совсем достал. Он возомнил себя Господом Богом, невъебенным автопрофи, ценителем изысканной словесноти, величайшим цензором всех времен и народов. Требую срочно его запретить, а все его предыдущие комментарии – удалить!»
Бежи быстрее жаловаться, а то окончательно лицо потеряешь, усиленно пытаясь его сохранить.
Слушай, трамвай. Ты чего хочешь-то? Ну что ты ко мне привязался, а? Ездил себе спокойно по своим блестящим рельсам, никто тебя не трогал. Нет, надо было тебе, не разобравшись, ринуться на чью-то защиту. Ты и рад бы обратку сыграть, да поезд ушел. Слово – не воробей. И теперь нелепо пытаешься восстановить статус кво. Все больше увязая. Остановись. Подумай. И вернись на свои рельсы. Выбирайся, как говорил классик, своей колеей. Еще не поздно. А то я расстроюсь. Тогда тебе с твоими нервами точно потребуется доктор. Или как там у вас – слесарь по ремонту подвижного состава?
Комментарии к историям от 09 февраля 2004 - основной выпуск
1. "Рассказано коллегой по работе. Верю на 100%" Какая вера в коллег! Вот оно, корпоративное братство. "...я быстро-быстро юркаю в купе и закрываюсь на задвижку" А можно было встать в проходе, упереть руки в боки и сказать: "Ну что, бараны? Поняли, как легко вас можно купить, продать и еще навариться на этом?" Если бы сразу не убили, можно было бы безбоязненно ходить в туалет, делая встречным "козу". Хорошая, вообщем, история. Странно только, что никто не врубился в местность.
2. "принимаю экзамен по общей гигиене" Пришлось объяснить суть термина "дефлорация" Наглядно. Теперь у меня кличка "Дефлоратор кабинетный"
3. Оба-нна! Как "Питерский трамвай"-то подставился. Это значит он вчера упрекал меня в комментариях в излишней придирчивости к "автолюбителям" - почву для своей истории готовил? Не боись. Я объективный комментатор. Если история говно -так и скажу. Говно. Если хорошая- будьте нате, краснейте от комплиментов. Если никакая... Вот твоя как раз - никакая. Как пацан зассал, а страхи его не оправдались. То есть его пронесло. Буквально и переносно.
4. "Писать было больше нечем." Не хватает ударения. "пИсать"? или "писАть"? А ведь от этого меняется весь смысл истории! Аккуратнее, пожалуйста.
5. "Своя шкура ближе к" История дня, между прочим. Про петуха. Только поймите меня правильно. Он хоть и петух, но козел тот еще. И все таки я за него переживал. И рад, что он пока жив остался.
6. "На тему журналистов-балаболов. Я плакал..." На тему пиздоболов-расказчиков. Плакал он. Чего ты плакал-то? То, что жена у тебя извращенка с больной фантазией? Так это не плакать надо, а к доктору. И ей, и тебе. В любой ведь безобидной фразе блядский подтекст пытаются услышать. И нас еще к этому склоняют.
7. Любит он, значит, пофотографировать. Фотограф, блин, дигиталистый. Смотри, утопят в сортире. И фотик, и тебя. Лучше иди возле женской бани поошивайся. Там максимум шайкой по башке получишь.
8. "Жертва" Какие отморозки гуманные пошли. То гири дедам носят. То ветровки дарят. То на машине просят покататься. Кстати, истории 4,5 и 8 принадлежат перу одного автора. Если вы еще не догадались.
9. "Такого цирка я даже в анекдотах не видел. Следы краски на болтах правого переднего колеса"!!! Usonic, а ты-то как хотел? Что бы у твоей 99 только краска на болтах, а бетономешалка - всмятку? Не делают у нас пока таких 99. Но я слышал - разработки ведутся. Для таких пацанов. Которые прут, бетономешалкам не уступая.
10. Старик Похабыч из седьмого "Б" Не буду комментировать Юрия Юрковца. Хоть режьте - не буду. Пусть его на прозе.ру комментируют.
Комментарии к историям от 07 февраля 2004 - основной выпуск
1. Все хорошо. Все оригинально. Но слабо верится, что немцы, поставляя такое ноу-хаустое оборудование, не предупредили клиента. Это же не сникерсы. Штучный, технологичный товар.
2. Сурова доля гастарбайтера. Но нас, воспитанных на рассказах о том, как труппа БДТ ездила на гастроли за рубеж со своими кипятильниками и консервами, уже ничем ни удивишь, ни разжалобишь.
3. "Заметил сегодня: какающая колли похожа на гигантскую белку." Домашнее задание: заметить, на кого похож какающий ризеншнауцер, писающий чау-чау и спаривающиеся шарпеи.
4. С каким бы удовольствием я эту мамашу накормил тухлыми яйцами.
5. Студент Шурик так ловко все запутал: эпилоги, драконы, девственницы. Я так и не понял: чего кому надо под жопу положить, что б ты нам больше таких смешных историй не писал?
6 и 7. Пошлый Билли очень красиво описал нам свои глюки после нанайского словаря. Ел бы уж лучше мухоморы... Или курил правильную траву, как пацаны из веселой седьмой истории. И пробивало бы тогда на экзотических змей, а не наших посконных ворон. Все интересней.
8. "- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если фуражку одеть - она сразу наполняется?" Голова при надевании фуражки не наполняется. Наполняется фуражка. Купюрами.
9. "И вот помогает он секретарше растормозить ее застрявшую Sun Спарку." Я не знаю, что означает выражение "растормозить ее застрявшую Sun Спарку". И мне как-то за это не очень стыдно. И я конечно поставил -2. Хотя может это и смешно.
10. Отличная подборка курьезов. Где скрываются все эти веселые пацаны-абоненты? Почему сюда не пишут?
Дорогой Humble American Citizen! Ты не поверишь, но как же я рад твоему возвращению! Как старому приятелю после долгой разлуки. И вот что я заметил. Ты изменился. Не имея представления о твоем возрасте, позволю выразиться так: возмужал. Или остепенился. Вообщем что-то такое есть. С огромным удовольствием прочел твой спич, посвященный мне и моему скромному творчеству. Приятно читать не огульные обвинения, а подкрепленные анализом рассуждения знающего человека. Позволю себе только два замечания. «…а теперь тужится и вспоминает (а то и сочиняет) совсем не смешные сюжеты». НАС, да не было у меня смешных историй. Не пишу я их. Не умею. «Почему бы и Вам что-нибудь официально не опубликовать.» А тут-то я чем занимаюсь? Ну а так… В чем только меня не обвиняли за время твоего отсутствия. Все было. И вот знаешь, очень любят предрекать мою скорую кончину на сайте. А потом куда-то пропадают...
Точк! HAC имеет три причины для подобных высказываний в мой адрес. 1. Он не любит меня за прозвучавшие когда-то здесь не очень лестные высказывания в его адрес (уж не помню, по какому поводу) 2. Он не любит мои истории по причине собственной установки: «на юмористическом сайте не место несмешным историям» И объяснять ему, что оценка истории, в отличии от анекдота, не «смешно-несмешно», а «интересно-неинтересно» - бесполезно. Он на спорах об этом столько копий сломал… 3. Ну и третье… А кого ему еще кусать? При его-то уровне подготовки? Это ты горазд оскорблять меня оговорками «Ракетчика лучшим не считаю». Humble-же демонстрирует как раз обратное. Одна его фраза «Единственное, что радует, так это второе место Ракетчика … и моя личная причастность к этому в виде –2» дорогого стоит. Все равно, Точк - спасибо. Хотя от Брбр с Пью ты наверняка получишь. За «всуе»:-)
Пиши, Humble American Citizen. Нам на радость. Главное, до склок не опускайся.
Питерскому трамваю от Вашего комментатора. «Хочу заступиться за автора истории про заклинивший замок» Прежде чем за кого-то заступаться, неплохо бы выяснить, а нападал ли кто нибудь на этого кого-то. «Вкратце все выглядело так: один человек написал банальную историю, а другой на него наехал» Врете вы все. Все выглядело абсолютно не так. 1. Некто за подписью Caligula опубликовал историю. http://www.anekdot.ru/an/an0401/o040129.html#1 2. Я в ряду других ее прокомментировал. http://www.anekdot.ru/an/an0401/q040130.html#8 Заметьте, комментарий абсолютно положительный. Даже обозначена максимальная оценка +2. Единственное, на что я обратил внимание автора – на непонятную для меня техническую особенность: возможность открыть дверь снаружи и невозможность изнутри. Но не настаивал, допуская, что такое в принципе возможно. Автор промолчал. На этом вроде все и заканчивается. И где, скажите мне, в каком месте вы усматриваете наезд? 3. А вот далее появляется некто Крысюн (характерный ник, не находите?) http://www.anekdot.ru/an/an0401/q040131.html#21 Я не исключаю, что это сам автор истории. Но мне очень не хочется так думать. Обвинение Крысюна звучит так: «Не стоит пыжицца и высасывать из пальца какие-либо детали, не затронутые или пропущенные в историях» И он приводит главный аргумент: «двери иногда замерзают» Но позвольте! В истории дверь не примерзала. И прекрасно открывалась. Там были проблемы с замком. Вот это я считаю, да – наезд. С неаккуратным передергиванием фактов. Лишь бы наехать 4. За что и получил. http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040201.html#15 5. В последнем своем комментарии на данную тему Крысюн вообще не приводит никаких аргументов кроме оскорблений. http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040202.html#12 Опущенным свойственно желание оставить последнее слово за собой. Простим им эту маленькую слабость.
Все? Нет, не все! Появляется «Питерский трамвай»! Сэр! Вы очень долго ехали. И пропустили массу остановок. Получите переходящий приз «Крысюн неистребимый» первой степени. Поднимайте и дальше репутацию вашего сайта подобным образом.
Питерскому трамваю от Вашего комментатора. «я хочу обратиться к вам, милейший комментатор, — а что, у вас никогда ничего не происходит с замками?»
Не происходит. Но я понимаю, о чем вы говорите. Я не настолько глуп, что б исключать возможность любой поломки. Железо есть железо. Однако свести такую возможность к минимуму, следя за состоянием машины, считаю не «охуительным профессионализмом», а нормальной обязанностью любого водилы.
Величая себя автопрофессионалом, я делаю это не от гонора, а пытаясь обособиться от касты «автолюбителей». При этом я подразумеваю свои водительские качества, но никак не способности автомеханика. Да, я неплохо разбираюсь в устройстве автомобиля. Но подняв однажды капот того агрегата, на котором в данный момент езжу, я не увидел там ни одной знакомой детали. Закрыл и больше не открывал. От греха.
И уж коль вас интересует, что я буду делать, если завтра у меня прихватит дверь, я скажу. Я возьму такси и поеду в сервис, где мне готовили машину к зиме. За немаленькие бабки. И механик это такси без звука оплатит, потому что эвакуатор – гораздо дороже. Потом мы вернемся к машине и они ее вскроют. И тогда проблемы поврежденного уплотнителя или двери – будут их проблемами. А если механик попытается оправдать замерзшую дверь издержками российского климата, а не раздолбайством своих работников, то завтра перейдет в слесаря. Или ноги моей больше в этом сервисе не будет. Но это вряд ли, потому что хозяин сервиса – мой приятель. Что никак не сказывается на их диких расценках за обслуживание :-)
Если у меня не будет денег на обслуживание, значит у меня будет время все сделать самому. Или я нахрен никуда не поеду. Только на такси. На метро. В трамвае. Пешком.
«Упрекать человека в чайниковатости только за то, что у него заглючил прикуриватель или даже шуруп-саморез, на мой взгляд, не только бессмысленно, но и глупо.» Абсолютно с вами согласен. Но человека, сознательно выехавшего из гаража на неисправном авто, нужно лишать прав. И желательно – навсегда. Человека, ни разу не качнувшего педаль тормоза перед выездом на магистраль нужно расстреливать на месте. А отказ тормозов, как ни крути, рано или поздно становится следствием примерзшей двери, неисправного замка и хрен знает откуда выпавшего самореза.
На том стояли и стоим. И хрен свернешь. Даже трамваем.
Комментарии к историям от 11 февраля 2004 - основной выпуск
1.Читал с огромным удовольствием. Замечательный слог у товарища Solombala. Все ждал, что вот-вот откроется страшная тайна: "какими путями попадают в милицию" И на тебе - облом. Ну, красил мент памятник в рабочее время. И чего?
2. А дедушка - хвать Зюганова за бородавку и давай по полу таскать: "Што ж ты, хад, звание коммуниста порочишь?"
3. Расхитители долго и упорно отстреливались из найденной ими катапульты. Ранено восемнадцать полицейских.
4. Переходячий вымпел "Таня-дурочка"
5. Никто в двух словах не перескажет, об чем история-то?
6. "Вчера прочитал здесь историю" МО-ЛО-ДЕЦ! блин....
7. Хорошая история. Смешная. Давно заметил, самые смешные истории происходят в двух совсем несмешных местах. В армии и больнице.
8. Знамо дело, откуда ребенку знать, что есть люди - одна сплошная жопа. Или одна сплошная пися.
9. "На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы" Зачистку, что ли, делал?
10. Чем мне нравятся истории Злоботрясова? а) Они всегда подписаны. Хошь - читай, хошь - не читай (это - главное) б) Он пишет грамотно и без ошибок (это тоже важно) в) Каждый читающий думает, что уж он-то написал бы лучче. Ну как минимум смешнее. (это способствует положительной оценке) г) Если к его таланту рассказчика прилагать хоть какой нибудь завалящий сюжет, - это вызывает понимание в народе. Вот как сегодня. (это - рекомендация) Истории Злоботрясова - это вообще такой отдельный жанр. Я бы его назвал "оптимизм безысходности" P.S. (не Рост Sкриптум, а Рользуясь Sлучаем) говорили же тебе, подписывайся в служебном окне "zlobotryasov". Гад ленивый.
«Вот скажите, чем вам не люба была история №5 расказанная в основных восьмого марта? Больше писать не буду...раз между нами такая стена непонимания. Бывшая с вами Екатерина.»
Екатерина! Ай-яй-яй! Что за истерика? А? Вы что, первый день на сайте? Между прочим, по числу положительных оценок Ваша история – на второй позиции в рейтинге дня. Ну а то, что средний балл низкий… Учитывайте обстоятельства. 8 Марта. Россия квасит. Голосует преимущественно заграница. Голосов - мало. Это беда всех праздников. И выходных. Большое количество черных оценок – за физиологию. Тоже, я думаю, в основном бывшие соотечественники. Ну, тут уж чего уж… Мне история понравилась. И сюжет, и изложение. Но я себе в оценках историй не очень доверяю. Прочитал жене. (Кстати, кто понимает: возможность прочесть кому-то историю вслух уже говорит о качестве рассказчика) Жена хохотала. Пуская носом пузыри. Насморк, знаете ли. Екатерина! Умоляю! Не бросайте тут меня наедине с Хамблем и Злоботрясовым. Я ж с ума сойду! Пишите наздоровье. И не берите в голову. =====
«В книжке Дарьи Донцовой та же рассказка, что и тут на Ан.Ру.»
Какой-то мудель пизданул у дамы с собачкой фрагмент ее гениального романа. Ну и чего? Она тоже не про свою маму поди рассказывала. То же где-то пизданула. Плагиат, конечно, плохо. От изложения своими словами история бы только выиграла. Тем более что ей триста лет в обед. И здесь, на сайте, она была. Минимум один раз. 03.11.01 Я про другое хотел спросить у поклонников Донцовой. Как вы такой бред читаете? Да еще и написанный так коряво? Это ж как себя нелюбить-то надо? =====
«Строго для Хамбл-а(всем остальным просьба не читать, ибо скучно)» Злоботрясов
Грешен, прочел. Зря, конечно. Действительно, скучно. Где помидоры? Где тухлые яйца? Где обливание оппонента грязью? Где едкий сарказм? Где желчь? Стыдно! Последовав моему мудрому совету и отправившись на весеннюю прогулку, вернулся Злоботрясов конечно размякшим и добродушным. Признался в любви Хамблю. Вы, ребята, давайте завязывайте с сантиментами! Бицца так бицца. А вот этого тут не надо. Я чуть не заплакал от умиления. Вы что делаете? А? =====
«Только не к голосующим я обращаюсь, а к писателям-завсегдатаям. Если не о чем писать, не присылайте сюда ничего. Вот и все, о чем прошу» Хам,бля
Хамбля. Ты с протянутой рукой на паперть иди. Или к синагоге. Или к мечети. Тут – не подадут. А то просит он! Все больше и больше убеждаюсь, что ты просто дурак. Причем дурак из той неприятной категории дураков, которые всюду лезут со своими рекомендациями («Я вам дам один маленький совет, вы только не обижайтесь») Тебе тысячу раз говорили: ты – придаток. К писателям-завсегдатаям. Если их вдруг не станет, ты пару месяцев изо дня в день будешь читать про писю в маршрутке, а потом тебя ликвидируют. Вместе с разделом историй. За ненадобностью. И попиздуешь ты, солнцем палимый, на тот чумной форум, с которого приперся. Интернет – огромен. Но ты торчишь здесь. Значит, тебе тут интересно? Ну вот и не выебывайся. Комментируй, спорь, доказывай, критикуй. Но брось ты это свое тупое амплуа дебила из песочницы. Аж скулы сводит, чесслово.
1. Про той-терьер по кличке Томас. Да будет автору известно, что в России нет пород собак размерами меньше лайки. Все, что меньше - это кошки, крысы крашеные, морские свинки и производные от них.
2. Про солдата Васю и генерала. Ну, набредил! Прям раздолье! "зима, мороз, холодная казарма" "шли проверки" "Вася был больше похож на пугало чем на солдата" "входит солидный генерал, в папахе, со звездами на плечах и на груди" - чего за звезды у генерала на груди??? - генерал во время проверки входит в казарму без сопровождения? где свита? - даже в самой зачуханной части во время "проверки" никому не придет в голову ставить в наряд такого "Васю" Сам-то служил, бедолага? Нет? К Биглеру - на стажировку!
3. Пока Лужков не выпустил свой известный указ об обязательном дублировании вывесок на латинице русскоязычными надписями, по Москве ТАКОГО можно было начитаться! А уж потом что началось! Что твой "ксеп"?
4. Не вникая в аспекты советского животноводства, автору - орден Сутулова с крупной "-2" на аверсе.
5. "Представляете? Я представил!" Хочется воскликнуть: "МО-ЛО-ДЕЦ!" Потом добавить: "Ну не смотри ты, Христа ради, телевизор"
6. Про экзамены и Борис Палыча. А ведь я знаю продолжение. В 84 году Борис Палыча посадили по статье за взятки и мошенничество. Закончил он свои дни, будучи удавленным в камере резинкой от трусов. Оказывается, хвастаясь своей ловкостью перед сокамерниками, он не подозревал, что один из присутствующих авторитетных людей в свое время нехило ему забашлял. Авторитет пошатнулся. Авторитета выставили лохом. Тут уж чего уж...
7. "Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов." Муж-то, сучок, радовался наверно втихаря... Мазохисты хреновы. Горчичники на промежность - не пробовала?
8. "станция-то есть, только закрыта на ремонт" Мужик, кончай! Окстись! Ты восемнадцатый раз постишь сюда эту историю! Мы - не на ремонте!
9. "У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них" Какое глупое и наглое ворье в России. Подрезают сумки у таких веселых пацанов. Хи-хи.
10. Аааааааааатличччччччччччная байка. +2. Так и хочется похлопать автора по спине и вкрадчиво спросить: "Эй! Ты спишь, что ли?"
"Мля, народ, ну какой му... умник догадался поставить Бориспольского папу в остальные?"
Я думаю, автору этого комментария прекрасно известно, "какой му... умник" составляет выпуски. Я думаю, Дима Вернер давно не обращает внимания на подобного рода выпады в свой адрес. Но мне-то никто не мешает сказать какой нибудь анонимной чме, что оно - чмо? Ну вот я и говорю автору комментария №13 от 5 мая: Ты чмо, любезный. Маленькое старое чмо.
И еще. У меня есть стойкое ощущение, что автор истории и комментария - одно и то же лицо. Пованивают они больно уж одинаково.
Дина! Ай да Дина! Ай да сс... в смысле - Молодец!:-)
Ленка! К комментарию №5 от 9.02 я не имею отношения. Это благодарные подражатели. А вообще, если из десятка комментариев вам понравились один-два, я уже день не зря прожил. Из основной десятки историй, я думаю, вам нравится не больше.
"Крысюн" первой, второй и третьей степени - это учрежденная мной премия за выдающийся долбоебизм в комментариях. Выдвигайте номинантов.
Профессиональный автолюбитель - мой низкий поклон. И уважение.
Немолодой! :-) Постараюсь не уронить и проч.
Одессит! Ты из совка свалил, но совком останешься. Все советовать норовишь. Кто тебя спрашивал?
Всем авторам историй. Особенно обидившимся или пытающимся это сделать. Не обижайтесь. Не относитесь к моим комментариям серьезно. Как к хвале или хуле. Относитесь с юмором. И пишите.
Комментарии к историям. Пропустив два дня, я остановлюсь только на некоторых историях из основных.
За субботу, 14 февраля мне понравилась история №7 Алкона про мужика и мамашу со сковородкой. И не очень понравилась ералашеподобная №4. Хотя я понимаю причины ее высокой оценки. Ну а что там еще? Девятая, про израильских резервистов? По прочтении почему-то всплывает в голове пословица «Кому война, а кому мать родна» В.Х. в десятой все испортил патетической концовкой «Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?» Так и хочется ответить: «Дык, порвал, блин, гармошку на похоронах у тещи!»
За воскресенье, 15 февраля. Ну, ссыкун за №5 свое уже получил. Кроме этого, достойны внимания две: №7 про кабельное ТВ и №10 про скунсоелки. Не знаю, почему у меня вызывает не очень хорошее впечатление десятая. Наверное потому, что пересказ игрового момента. А автор, я считаю – человек неглупый, должен понимать: не все, что вызывает истерический смех «на накале страстей», при последующем пересказе вызывает даже улыбку. Ну, может быть, познавательно. Не более. И еще вот эта ссылка на Живой Журнал. Несолидно. Ну, а седьмая, про трансляцию игры, мне понравилась.
То, что истории на выходных – полный отстой, я не согласный. Ну да, уровень падает. Ну так и рассказчикам нужно когда-то отдыхать. А в эти выходные такие погоды стояли! Ну грех сидеть у монитора. Взял лыжи – и в лес! Красота! А то зима скоро кончится.
Все знают, как Дима Вернер относится к рубрике "Комментарии". Он ее не любит, считает комментарии неизбежным злом и вынужден с ними мириться только в угоду провозглашенной им же декларации: "Публикуем все!" Поэтому он периодически опускает сюда тексты, которые на его взгляд не относятся ни к одному из разделов. Т.е. у "Комментариев" роль некого отхожего места.
На фоне этого очень комично выглядит фраза "С уважением, ЧК,[email protected] (народ, звиняйте за офф-топик)"
Сидим мы, значит, в выгребной яме по горло в гов..., простите, в Хам бля америкэн калькуляторе. Вонь страшная. Аж глаза слезяться. И тут Чокнутый Косметолог, робко поправляя пенсне, произносит: "Ах, извините, господа! Я случайно пукнул." Держите шляпу, маэстро. И ныряйте глубже. Щас засвистит меч янычара.
Никогда не комментировал остальные. Но читая комментарии, набрел на этого "бориспольского папу". Не удержался, уж извините.
История попахивает. Пованивает, я бы даже сказал. Малодушием, дешевой сентиментальностью и козлятиной.
"И всего за несколько часов я к ним сильно привязался. Они ко мне - тоже. Думаю, будь свободен, этой привязанности нам хватило бы на всю оставшуюся жизнь. Но - меня на Пицунде ждали жена да сыночек."
Которых ты в душенке своей предал. Продал за дешевую дорожную историйку. Думаю, не в первый и не в последний раз. "Обменяться телефонами отказался - убоялся себя" Не себя. За себя. Трусоватый по жизни персонаж, который трется возле случайных попутчиц, а потом дрочит на их "светлый образ". Никогда не решаясь ни на что большее. Но регулярно переживая в душе и прокручивая в уме гаденькую сладость очередного несбывшегося похождения. Дружок, ты прозрачен насквозь.
Что касается вообще "дорожных романов", то кто о них может лучше сказать, чем Ипполит-Яковлев, стоя под душем в "Иронии судьбы"? Помните? "Пустотаааа!"
Комментарии к историям от 08 февраля 2004 - основной выпуск
1. "случайно попадавшим в порносайты" - это сильно! Ну а с другой стороны: молитву прочитал, и лазь по этим сайтам скок хошь - Бог простит.
2. Чего только не творят за спиной начальства. Конфетти - это еще конфетки.
3. Пошла фифа в магазин. Ничего не купила. И еще охаяла его на одном из самых читаемых за рубежом сайтов.
4. Все видели этот баннер. И только тебе пришла мысль запостить это сюда. Считаешь себя очень наблюдательным и остроумным, да?
5. "Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом" Ну и скажи мне, старая уже сейчас девчонка: ребенок Антон при виде использованного презерватива и ваших дурацких объяснений сделал абсолютно логичный и единственно предполагаемый вывод:"Это ж какой у дяди должен быть палец!!!" Что вас шокировало и вызвало хохот? А? Что ты молодой девчонкой была, что старой - ну дура дурой, прости мя Господи.
6. "- Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!"
Ей надо было добавить: "Коснется минета - я такое же лицо сделаю" Быстро бы все сожрал.
7. "- Надо показывать жизнь такой, какая она есть, а не разукрашивать РОЗОВЫМИ красками!" Ну и чего? Может сейчас она для него раскрашена голубыми.
8. Кому суждено водкой отравиться - от взрыва не умрет.
9. "Все акробаты мира тихо курят в сторонке! В коробке (примерно) 2.0 х 1.5м находилось 20 ГРАЖДАН КИТАЯ!!! Каково?"
Да никаково! Ну написал бы - 60! Отдыхали бы все пиздоболы.
10. Так и не понял, чем мне понравилась эта история. Но с удивлением ловил себя на том, что читаю - с удовольствием. Конечно, будь я на месте мужиков - придушил бы тихонько подушкой этту ссссссуку еще на перегоне Сарапул - Янаул! Но для порядка надо чуть-чуть поерничать. "Кусочек письма другу..." Бедный друг...
Комментарии к историям от 06 февраля 2004 - основной выпуск
Эпиграф: "Это даже не история в принципе."
Это в принципе и не комментарий. Потому что приведенную в качестве эпиграфа фразу можно смело ставить в начало каждого опуса основной десятки. За исключением, может быть, третьей истории.
Соответственно, места распределились следующим образом.
Опус №7. Первая премия имени Тани-дурочки. Опусы №1,2,4,5,6,8,9,10 Второе место в номинации Таня-дурочка. №3 Почетное хи-хи.
Пойду почитаю читательскую десятку и остальные, что бы понять причины такого отстоя в основных. Может Дима Вернер таким образом пытается привлечь наше внимание к читательской десятке? Или просто полнолуние?
Комментарии к историям от 13 февраля 2004 - основной выпуск
1.Ну, с этим добром все ясно.
В Кукуевке уже гневно осудили. Привожу цитату: «Нина Петровна сегодня тиснула в истории откровенную лажу. Не смешно. Графоманка (причем уже вторичная!). Позор!»
Но эта кошелка сразу подсуетилась и начала оправдываться. Цитирую.
«Кошмар, кошмар. Мне очень стыдно. Но у меня есть извинение: Дима Вернер ходил и ругался, что никто не присылает истории. Хотелось его поддержать, а придумывать что-нибудь особенное было лень. Зато теперь можно еще года три ничего не присылать с чистой совестью.» Нина Петровна <:)~>
Комментарии к историям от 10 февраля 2004 - основной выпуск
1. Abrp722 нас в очередной раз порадовал. Зеленые ему конечно понапихали минусов за издевательство над животными. А коллега моя сказала: "Родить и выйти замуж - не одно и то же. Мой вон десять лет как лысый, а так и не забеременел."
2. Ай да Плотогон! Ай да охальник! Признайся, это ты отсоветовал Толику продавать бабу зекам?
3. Месячник "За чистоту русского языка" проводился в рамках соцсоревнования с гаишниками, которые проводили месячник "За чистоту кармана водителя"
4. Не говоря ничего за качество истории (и так все понятно) хочу обратить внимание вот на что. Рейтинг истории, высокий изначально, стал сильно падать при наступлении утра в Средней Азии. Значит, в Таджикистане тоже появилось немножко интернета. И это радует.
5. "Девчонка у него превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки" Но у тебя ума не больше. И у приятеля.
6. Придумал ты все, конечно. Но хорошо придумал. Маладца.
7. Ну и чего?
8. Ты, дружок, пиздишь. И пиздишь не весело, а этак неубедительно и довольно мерзко. Не буду объяснять, почему я сделал такой вывод. Ты все равно не поймешь. Но в душе согласишься.
9. "И вот после долгого рассматривания необъятной лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да, доебался Санек........."
Или ему башку от блох скипидаром лечили.
10. Ай-яй-яй! И как такие недоумки за границу попадают? Кто им анкеты заполняет?
Комментарии к историям от 05 февраля 2004 - основной выпуск
1. Мэм, вы все напутали. Красный цвет имеет собачье достоинство. А цветную фотографию того, что вы имели в виду, высылаю вам наложенным платежом. Что б вы могли на основе этого изделать икебану. Хи-хи.
2. Она: - Что с тобой???, с некоторым испугом в голосе. Я: - Да аккумуляторы забыл зарядить... Черт!!!!! Она (после паузы): - ГДЕ?????
Правильный ответ: - ВЕЗДЕ!!!!! (и голос Копеляна за кадром) А вы - слабое звено. Прощайте!
3. Совмещать досуг и работу чревато язвой. Мы тоже с друзьями ходим в баню. И я не отключу в бане мобильный только в одном случае - если жду звонка от больной мамы. Все остальное? - да гори оно синим пламенем. Так что не пыжтесь, молодой человек. И поставьте себе определитель. Это недорого.
4. "Выдалось мне служить в городе Перми, в управлении зенитно-ракетного полка." И там один веселый кекс другому веселому кексу порезал ночью трусы. А потом тот за ним полночи гонялся. Без трусов. И всем было весело, включая дежурного по части.
Я ничего не пропустил?
5. "И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете..." А еще у него был стеклянный глаз и дырка в голове, куда он складывал окурки.
6."Вопрос для чего женщине кукла, меня будет мучить всю жизнь. :)" Элементарно, Ватсон! Командировки мужа. Длительные командировки, будь они неладны.
7. То есть китайские петарды - лучшее средство при встрече с медведем. Ну, и памперсы, конечно.
8. - Владя, а трусы я забыла одеть. - МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
Ответ Влади мог бы звучать и так: "Чурка ты нерусская! Сколько раз повторять: одеть - на кого-то. Надеть - на себя!"
9. Как еще этой Елене Ясной гитару о голову не разбили. Как бы ни был поган город Железнодорожный - а не гадь там, где живешь. И не порти людям праздник.
10. Вот очередная расшифровка черного ящика - переговоры пилотов с диспетчерами. Все жду, когда же начнут публиковать переговоры слесарей с заказчиками и уборщиц с посетителями.
Я понимаю, что тебя уже устала эта тема. Этот геморрой с "Комментариями".
Но еще раз! Комментарий №1 за 27 сентября. И комментарий №8 за 27 сентября. Ну не могут, не имеют права два подобных текста находиться в одном месте. На одной странице. В одной гостевой. Даже немодерируемой.
Даешь всенародное движение "За чистоту Комментариев" Помойку - в КиО.
"Лично я считаю комментарии рубрикой интересных (временами) обсуждений, в которой надобно (как и везде) соблюдать вежливость"
ЧК, да я разве осуждаю тебя? Хочешь быть вежливым - будь им. Только не надо быть нарочито вежливым. Это отдает глупостью. Или умничаньем. Что, вообщем-то, одно и тоже. Лично я при сегодняшнем положении вещей совсем не представляю, что в Комментариях может считаться офф-топиком (отклонением от темы, я правильно по русски понимаю?)
А по части вежливости здесь, в комментариях, с Хамбля сравнится разве что Алик. Ну и что? Меня такая вежливость как-то не вдохновляет.
А если ты, ЧК, такой ярый борец за чистоту Комментариев, что даже извиняешься за офф-топик, что ж ты в КЖП не поддержал Ракетчика, когда он бился за поднятие статуса Комментариев путем модерирования? Или хотя бы не принял участие в дискуссии?
А пока, профессор, держите пенсне. Сидим все вместе. И оттого, что вы мастырите в своем воображении запах роз, вонь меньше не становится. Не занимайтесь самообманом.
Комментарии к историям от 12 февраля 2004 - основной выпуск
1. Хорошо тем, у кого папа по загранкомандировкам ездил. И ракеты привозил. А мы все по старинке: карбид, магний, дымовухи из пластика... Поэтому нам менты писали просто: "Занимался подрывной самодеятельностью"
2. "Почти анекдот. Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется вступить в ряды партии "Единая Россия"
Почти история. И его таки - примут.
3. "Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?"
Уж не знаю, как часто держат член в руках представители других национальностей, но россияне - да, держат. Свой член по нескольку раз на дню. С разными целями. Я тебе, веселый рассказчик, больше скажу. Даже многие россиянки ежедневно с удовольствием держат его в руках. Чем премного довольны. А у вас там как? Приезжайте, дадим подержать. Или еще чего... За отдельную, конечно, плату.
4. «Хотите похудеть, спросите меня как"
Ой, повезло тебе, парень. Я однажды в метро наблюдал, как здоровенная бабища херачила со всей дури прилично одетого молодого человека с таким значком на груди. И орала: "Скоко вы будете над людьми издеваться?" МЧ слабенько защищался. Потом вырвался и убежал. Вот интересно, носит ли он до сих пор свой значек?
5. Нашел место упражняться в переводах с немецкого.
6. "Итальянские парламентарии добились принятия закона"
Теперь им бы, темпераментным, разрешили бы еще из стаканов плескаться и баб за волосы таскать...
7. "Туалеты не работают, люди терпят."
Что б наши люди - да терпели? Поди все окрестности загадили.
8. "Я захрюкал и медленно сполз с нее..."
Вот так я впервые в жизни бесплатно оказался на девушке. Теперь я могу только хрюкать и медленно ползать.
9. "История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов."
То, что задорнов тырит истории отсюда - все знают. Но ты молодец. Решил отомстить. Стырил историю у Задорного. Давай я тебе запись его концерта пришлю? Ты посмотришь, а потом нам все расскажешь. Посмеемся.
"если они умеют садится вертикально, так каким боком им транспортник на ВПП помешал?"
Ну при чем тут транспортник? Они что, на ВПП трахаться бы стали? Она ж бетонная! Оригинально, не спорю. Но жутко неудобно. Опять же - публика. Сразу же бросят вытаскивать транспортник и прибегут консультировать. Вот они и сиганули вертикально в травку.
Хамбля, Алик, Америкос, Эмигрантка и др. Хочу засвидетельствовать вам свое почтение и сказать пару слов благодарности. С большим удовольствием и истинным наслаждением читаю ваши комментарии. Кроме чисто эстетического наслаждения изяществом слога и доброжелательностью, они внушают еще и изрядную долю оптимизма.
По утрам, за чашечкой кофэ, на фоне серой и мрачной российской действительности, прочтя ваши тексты как-то сразу легче становится дышать. Как бы поточнее описать всю сложную гамму этих положительных эмоций? Пожалуй, вернее, чем ее описал один приятель, и не скажешь. А сказал он примерно следующее: «Ну если вот это-то говно туда перетекло, то здесь-то наверняка хоть чуть-чуть чище стало? А? И это внушает надежду на оздоровление нашего общества.»
Кого он имел в виду под этим нехорошим словом – вам ни за что не догадаться. В силу врожденной скромности.
Эта же скромность, видимо, не позволяет вам выразить в полной мере свое восхищение новой родиной. Зря. Берите пример с Хамбли. Смелее восторгайтесь ее техническими достижениями и государственным устройством. Помните: всевидящее око с зеленого бакса и прочие иммиграционные службы не дремлют. Уж айпишники-то ваши у них точно на контроле.
А мне бы очень не хотелось, что б у них появился хоть малейший повод усомниться в вашей лояльности. Так что давайте, милые. Кройте почем зря эту империю зла. Пойте дифирамбы новой маме. Ласковое дитя двух маток сосет? Главное, титьку с хуем не перепутайте.
Истинное наслаждение от прочтения ваших комментариев омрачается только одним. Как бы ни были мы далеки друг от друга, дышать-то нам приходиться одним воздухом. И смотреть вечерами в одно и то же звездное небо. Глобализация, мать ее.
Но и это со временем исправиться. Ведь об чем мечтает среднестатистический Хамбля Америкос Аликус? Об написать гадость в комментариях. Написал. Об чем еще мечтает этот ситизен? Глядя вечерами в звездное небо, он мечтает о том, что скорее бы уже превратились в реальность чаяния братьев Стругацких, Бредбери и прочих Азимовых об освоении человеком далеких планет и галактик. Что бы можно было съебать в какую нибудь туманность Андромеды и уже оттуда смачно гадить на всю матушку-Землю вместе взятую. Вместе с ее Россиями, Америками, и прочими транзитными родинами.
Так что, как говориться – за сбычу ваших мечт. И пишите, милые мои. Пишите. Веселое любопытство и искреннее сочувствие вызывают ваши комментарии.
Мне очень приятно, что Вы обратили внимание на главную цель моих комментариев.
Что же касается некорректности… Не буду с Вами спорить. Хотя и не совсем согласен с термином. Надеюсь Вы понимаете, что комментарии мои сугубо субъективны и не претендуют на истину ни в какой инстанции. И никто никому не запрещает комментировать то же самое со своей точки зрения. Или выступать моим оппонентом.
Что касается Ваших замечаний по пунктам. Извините великодушно, но отвечать я Вам – не буду. Ни сейчас, ни впредь. И поверьте, не потому, что мне нечего сказать. А только дабы заново не скатиться к бесконечной ленте бессмысленного спора по пустому поводу.
А Вам – упрек. Найдя время и желание опровергнуть меня в оценке той же истории про Джеки Чана, например, почему Вы не нашли времени просто написать положительный комментарий на саму историю? Было бы приятно и автору, и публике. Хотя, с другой стороны, если Вам интереснее комментировать мои комментарии – почему бы нет? Дерзайте.
Ай, Петруха, славненько! Со второго раза даже редактор проникся важностью твоего эксперимента. Поставив твою пародию на лучшее место в основных. Тоже, видимо, решил посмотреть на результат.
Ну а до кого не дошло... не бери в голову, короче. Оттачивай.
Комментарии к историям за 29 января. Ну, паааааехали!
1. Нудист поневоле. Для создания смешных сюжетов предлагаю так же: - войти голым и с чайником в понедельник с утра в офис - войти голым и чайником в пятницу вечером в троллейбус - войти одетым в женское отделение бани. С чааайником, конечно! Описать потом все это здесь.
2. Особливо мне понравился перл: "выдает неслабую струю из известного места" Известного - кому? Мужу? Ну тогда я бы на вашем месте так не шутил. "Неслабую струю" - муж напор струи чем измерял? Ну вот ты мне, автор, скажи. Ситуация. Писает пьяненькая женщина в неположенном месте. Обращать на это внимание пристало только милиционерам и извращенцам. Нормальный мужик быстренько пройдет и сделает вид, что не заметил. Что б ни себя не смущать, ни ее. А ваш любимый муж на нее так долго пялился (в тамбуре!) что ей даже извиняться пришлось. Ну и кто после этого твой муж? И кто ты?
3. "Вспомнить все!" Голимый ноль.
4. Лада, извращенка, признайся, это ты на уроки физкультуры без трусов ходила? А теперь подумай, сколько лет жизни ты отняла у бедного тренера, вынужденного после каждого урока глотать корвалол? И еще почему-то сразу вспоминается хит: "Тонкий шрам на любимой попе - Рваная рана в моей душе!"
5. А еще был один конферансье, которого после концерта долго били участники этого концерта, которых он объявил так: "Выступает! Трио! ГИТЕРАСТОВ!"
6. По поводу истории про Ядрену, электричество и синусоиду вспоминается, как из нашей конторы с треском вышибли админа, который, вместо того, что бы помогать чайникам, регулярно, с особым цинизмом и придурковато над ними издевался. Еще и пиздюль по-моему, получил напоследок. Вот и ты такой же. -2.
7. Про розы. Экономисты, конечно, жутко юморной народ. Это мы наблюдаем по истории нашего государства. -2. И премия имени "Хи-хи!"
8. Детский сад. Праздник. Типа елка.. "Типа елка"? Это ты - типа веселый расказчик. А елка, я думаю, была нормальная. Не "типа"
9. "У моей подруги звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Денег НА!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Папа..."
Ну и шшшшто???
10. Про клофелин. Грустно все это на самом деле. Но по здравом размышлении вспоминается фраза Жеглова: "Запомни, Шарапов! Наказания без вины - не бывает! Ему надо было пистолеты не расбрасывать где попало и с женщинами своими вовремя разбираться. А наказания без вины - не бывает..." (извиняюсь за неточное цитирование)
На комментарий №8 от 31.01.04 «В фильме все как раз наоборот. Учите классику. комментатор хренов»
Спасибо Вам большое, «Комментатор хренов», за поправку. Вашему совету видимо не последую, поскольку фильмы с Челентано не отношу для себя к классике. При необходимости позвольте консультироваться у Вас по данным вопросам? Хорошо? Да, и вот еще что. Вы бы ник сменили. Неудобно к столь знающему человеку обращаться «комментатор хренов»
Комментарии к историям от 13 февраля 2004 - основной выпуск
8. «Журанлист я. Телевизионный...»
Ну что ж. И от вас иногда малюсенькая польза бывает. На малюсенькую премию. Хотя, на мой взгляд, дело журналиста – проповедовать НЕИЗБЕЖНОСТЬ наказания. А не его СЛУЧАЙНОСТЬ.
Комментарии к историям от 04 февраля 2004 - основной выпуск
1. Знания, конечно - сила. Но письмецо от бабушки я бы все таки выкинул. От греха.
2. За время отдыха к ним поступило столько заявок на уничтожение домашних насекомых, что они остались в Сочи и открыли там небольшой, но прибыльный бизнес.
3. Аксолотли, нимфы, дафнии, вальдемары, амбистомы... Столько всего познавательного в одной истории. Молодец! Приятно читать знающего тему человека.
4. "...и жду, когда же появится ВСПЛЫВАЮЩАЯ подсказка... :) Ржали мы долго..." Когда подсказка так и не появилась, трубку пришлось отдать в ремонт.
5. В таких случаях еще непонятно, что лучше: будить или не будить. Некоторые спросонок такооое творят...
6. Ну вы-то объяснили ребенку, что Москву от французов спас Сусанин?
7. "- Ну шлепни его чем нибудь. - Скакалкой? - Нет, скакалкой не надо... - Ну тогда лопатой."
Чувствуется, что у мамы в прихожей, на случай прихода папы, целый арсенал припасен. Скалка, лопата, молоток, сковорода на гвоздике...
8. В.Х. в очередной раз порадовал нас знанием братских славянских языков и казусами на основе их смешения. Все эти истории сводятся в конечном итоге к известному анекдоту, который заканчивается фразой: "И стоило из-за одного слова целый язык городить?"
9. "Как говорится - велик и могуч... -=Немец=-" И усе.
10. Про сирену В безусловно хорошей истории обращают на себя внимание сразу две нестыковки. а) Из контекста истории следует, что этот метеоролог там - отнюдь не один. Тогда зачем вскакивать каждые три часа? Какое нить дежурство-то должно быть? б) Что, на метеостанции в России, где "зато есть много сахара", не умеют варить самогон? Тут одно из двух: или это не Россия, или под видом метеорологов вам встретились английские шпионы. В любом случае вас, ребята, где-то кидают.
«обижать беззлобного Злоботрясова» Ну ты сказал! «Беззлобный Злоботрясов» это примерно то же, что и «немногословный Хамбля».
«передать привет Инке Цинципер? Не очень веский повод» Ты тоже ее знаешь? Ну так передай привет, не будь жлобом. А то рассуждает: «веский – не веский» Откуда, кстати, тебе известны габариты злоботрясовского «повода»?
«зачем вообще обижать славного малого Злоботрясова - никому ничего плохого не сделал» Эт-ты загнул! Привожу ссылку на полный список подлостей Злоботрясова (ввв.грехинашитяжкие.ад/Злоботрясов.хтмл) Список из 371 пункта. Начиная от мелких детских шалостей (п.8 Перегрыз двумя молочными зубами высоковольтный кабель, питающий батарею береговых орудий) до вполне уголовно наказуемых деяний (п.71 Курил марихуану, закрывшись в кабинке дамской комнаты Большого театра. В результате чего премьера «Отелло» была сорвана безудержным и необъяснимым хохотом женской половины зрительного зала)
«народ по простоте душевной оценивает не историю, а ее автора или персонажи» Подонки, что и говорить. Хотя, с другой стороны, что ж тебе так рейтинги-то покоя не дают? А? Бьешься ты, бьешься за правое дело правильного голосования, а они – клали. И голосуют тупо +2. Может, бойкот им объявишь?
«Прислал бы кто-то другой зарисовку на тему "как я провел выходные на природе", даже в читательскую десятку бы не попала» Эт точно! Я тебе больше скажу. Каждый раз, посылая историю, Злоботрясов долго шантажирует Вернера попыткой творческого самоубийства, если история не попадет в основные. Ну а Вернер чего? Мягкий, безвольный человек.
«Позор исписавшимся завсегдатаям!» Правильно! Исписавшимся и искакавшимся. Ты-то себя к ним, конечно, не относишь? То есть ты, безусловно, завсегдатай. Но еще не исписавшийся. И не искакавшийся. Да? Тогда - ждем-с! Новых шедевров.
Очень огорчен тем, что так вас расстроил. Но поверьте, здесь виной - Ваша впечатлительность. Спешу успокоить. С биатлонистом все в порядке. Занимается фермерством. Коневодством (!) Хороший дом, крепкая семья. Вообщем, все, что б достойно встретить старость.
Из Ваших умозаключений согласен только с тем, что повестки он зря отказался разносить. Так я ж и говорил - дурак. А все остальное... Нормальный военком определит при личной заинтересованности место службы призывника с точностью до места в казарме. "...все в руках самого призывника" - тут уж Вы, мягко говоря, погорячились. Любой служивший приведет Вам минимум один пример, когда человек попадал совсем не туда, куда должен был. И уж меньше всего тут учитывают пожелания призывника. И, повторюсь, видимо - это правильно. Иначе армия еще больше была бы похожа на кружок художественной самодеятельности при сельском клубе.
Засим свое участие в обсуждении данной темы прекращаю.
Люди добрые. Прочел я комментарии Алика в свой адрес от 9 мая, и навели они меня на невеселые мысли. Мысли вот какие.
Живет себе человек. Вроде бы, по его словам, достаточно благополучно живет. Все у него в порядке. Семья, дети, внуки. Графоманствует на досуге безобидно. Никому не во вред. Ну и пусть бы. Если бы не одно «но» Умудряется этот человек аккумулировать вокруг себя мегабайты ненависти. Зачем? Никто не знает. И уж как его только не увещевали. Нет. Не помогает. Только еще сильнее человек распаляется, подставляя свою голову под очередной поток мерзости и грязи.
Может быть, это доставляет ему удовольствие? Может быть. Только какова цена этого удовольствия? Мне вдруг вот о чем подумалось. Ну а дальше-то – что? Человек преклонного возраста. И как ни крути – рано или поздно покинет этот мир. И поздно уже менять амплуа. Дело не в том, что, как говорил Воланд, человек внезапно смертен. А дело в том, что он – неизбежно смертен. Что оставит человек после себя? Только память. Я атеист. Есть ли, нет ли другая жизнь? Нам знать не дано. Да и не важно. Здесь, в этом мире, после человека остается только память о нем. Это – наша жизнь после смерти.
Вот теперь представьте. Умер человек. Тихо и скромно. Об этом не объявили по национальным телеканалам всего мира. Только десяток близких, проводивших его в последний путь, оказались в курсе. Весь остальной мир остался в неведении.
Вымаралось постепенно так пестуемое им имя из поисковых систем. Заблокировали ввиду отсутствия обновлений бесплатные хосты. На платных – кончились деньги и хозяева стерли их, экономя баксобайты. Забылись никому не нужные вымученные творения, которым он придавал такое значение. Осели на самое дно паутины.
И только многочисленные безымянные его «доброжелатели» и «поклонники», будучи не в курсе смерти своего визави, неутомимо продолжают бомбить самые популярные сайты посланиями в стиле «Алик-пидар дурачок, разожравшийся сморчок!»
Вот такая память. Такая вот жизнь после смерти.
И когда нибудь внуки его, бороздя бескрайние просторы интернета и натолкнувшись на эти сигналы чужого разума, спросят своих отцов: «Что же такого ужасного сделал наш дедушка? Чем провинился он, что поминают его чаще и глумливее, чем каких нибудь нацистских выродков?»
Что скажут твои дети твоим внукам, дружок? А? Какую невероятную историю расскажут?
Вы мне можете справедливо заметить: ну что ты хочешь, ну выжил человек из ума. А я отвечу: а что, все окружающие его - тоже выжили? Дети, родственники, близкие друзья? Что, некому оттащить его от клавиатуры, окружить заботой и любовью, убрать острые и колющие предметы? Что б не слышать потом вопросов: «А что, правду ваш (наш) дедушка «пидар дурачок, разожравшийся сморчок?»
Вот на такие невеселые мысли натолкнул меня комментарий от 9 мая. Прочел я его, конечно, много позже. Но автору его не хватило ума даже на то, что б запоститься со своей грязью в другой день. А не в этот светлый праздник.
Комментарии к историям от 02 февраля 2004 - основной выпуск
1. И вот после 20 минут полета вышел Капитан и по-доброму так попросил: "Перейдите, пожалуйста, половина ближе к кабине - очень управлять тяжело, штурвал из рук вырывается!"
При этом штурвал Капитан держал в руках.
2. Чувствуете, сколько нового и интересного за последние дни мы узнали о жизни и цензуре в солнечном Узбекистане? И других бывших братских республиках Ближнего Востока? У кого-то плотину прорвало.
3. "а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте" Ну хоть после этого-то ты постригся? А ля "чиста нармальный пацан"?
4. Данный диалог еще раз подтверждает необходимость использования полного ФИО. А то я раз после небольшой аварии искал задний бампер (один "автолюбитель" с замерзшей дверью меня догнал:-). Звоню по магазинам и сервисам, машина редкая, устал уже. В очередной раз говорю: "Мне нужен бампер" Там пауза и другой голос: "Здравствуйте!" Я опять:"Мне нужен бампер" Мне в ответ: "Я - Бампер. Лев Андреевич" Я чуть с ума не сошел. Оказывается в банк попал.
5. Какие скромные (стеснительные, я бы даже сказал) водители маршруток...
6. Досмеетесь. Вот повырастают у вас бородавки на заднице... Или волосы на пятках... Будете знать.
7 и 8. И кто-то тут еще Ракетчика в фекальной теме упрекает...
9. На этих же банках, поставляемых в страны Востока написано: "Свынына - НЭТ!", а на варианте для чукотки написано только: "Перед употреблением - ВСКРЫВАТЬ!"
10. Ну, это еще "Ералашем" затертый сюжет. Помните, там девочка с помощью маминой косметики воришку до инфаркта довела?
За что ж так, дружок, а??? За единственный комментарий на твою историю??? Это – нормально, ты считаешь? Нормально – облить человека грязью только за то, что он высказал свое субъективное мнение относительно личности персонажа твоей истории? И показал его истинное лицо, которое ты тщательно гримировал соплями сантиментов?
Или ты считаешь, что если привык и получаешь удовольствие от того дерьма, которое на тебя здесь льется, то имеешь встречное право оскорблять кого вздумается и как вздумается? Упиваясь безнаказанностью?
Алик. Я не буду с тобой дискутировать. И препираться. Тем более в таком ключе. Я к тебе первый и последний раз обращаюсь. Я дам тебе совет. Попробуй вернуться назад и попытаться понять, в котором месте игра для тебя превратилась в навязчивую идею.
Наверное, сидя в интернете, ты подутерял связь с реальностью. Грань виртуальной игры, Алик, ты перешагнул. Ты, дружок, зарвался. Тебе пора начинать бояться в реале.
Комментарии к историям от 01 февраля 2004 - основной выпуск
1. Про боксеров с гауптвахты. Ах, какая сказка со щастливым концом. Только надо было для пущего антуражу описать, как злобный прапорщик солдата жестоко два часа мудохал, и только потом, собрав волю в кулак, с окровавленным лицом и вывихнутой челюстью, солдат прапорщику дал просраться. Как Ж.К. ВанДам, которого две серии метелят, а потом он пять минут всех мочит. Дамочки бы писяли кипятком. Мужчины украдкой стирали скупую мужскую слезу.
Не отвергая никаких щастливых концов, с грустью констатирую, что в жизни все происходит более печально и позволю себе два замечания: а) «разбрасываться призерами юношеских соревнований по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не привыкли...» Привыкли. В армии, сынок, Васнецовы красят заборы, Ломоносовы чинят сантехнику а Мичурины красят траву. Может быть, это и правильно. Но вот моего приятеля, студента института Лесгафта и практически чемпиона России по биатлону военком на три года пристроил на подлодку. Сломав жизнь и спортивную карьеру. За то что тот, гордый дурак, будучи вызванным в военкомат на медкомиссию, в циничной форме отказался от общественной нагрузки – разнести десяток повесток. И три года никому не было дела, что в автономку ходит высококлассный снайпер и лыжник международного класса. б) «Больше Жуйков солдат на бой не вызывал» Может быть бывают благородные прапорщики. Не встречал, но не отрицаю. Но опыт подсказывает, что у нормального прапорщика есть тысяча способов зачморить любого Моххамеда Али, да тем более на губе.
2. "Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)" Я тоже не догадался, почему сдавленно хихикали. Хохотали бы уж в голос - така смешна история!
3. «…Подъехавший через несколько часов вместе с механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на базу, благо полосу уже освободили…» Т.е. пока они дотрахивались, он читал им лекцию о вреде случайных связей? Или чего?
4. Ручки у пакетов ночью подпилил начальник охраны супермаркета. За что был премирован дирекцией продуктовым набором, а милиция вручила ему нагрудный знак «Вечный дружинник»
5. С удовольствием прочел эпиграф из Фонвизина. Саму историю – не помню.
6. «На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД» Новость эта шибко устарела. Частенько мотаясь по питерской трассе, ни разу не встретил фанерных гаишников. Все больше обычные, деревянные:-) Будучи остановленным сотрудниками трассового батальона, поинтересовался судьбой их рисованных коллег. Оказалось, что установка фанерных гаишников очень нерентабельна. Возле каждого рисованного приходится прятать в засаде по два настоящих. Иначе местные жители пристрастились пиздить макеты и устанавливать у себя на дачах вместо пугала. Очень, говорят, эффективно. Вороны на огородах боятся их гораздо сильнее, чем водилы на трассе.
7. Вообще как-то утомляют в последнее время всякие вырезки из форумов. Даже писать ничего не хочется.
8 и 9. Вот две истории, подаренные нам представителем солнечного Узбекистана. Ташкент город конечно хлебный. Но какой-то скучный.
10. Великий и ужасный Ракетчик в очередной раз длинно порадовал нас "тайнами подсознания и ассоциативного мышления" Ничего писать не буду. А то заклюют либо его поклонники, либо его противники. И тех и других он накопил в достатке.
Комментарии к историям за 28 января. Приятно комментировать такую добротную десятку. Итак:
1. Как вы уже достали, ребята, во главе с Задорновым спекулирующие на том, какие иностранцы "нууу, тупыыыые!" и какие наши "нууу, умныя да лофкия!" Не надоело? Ишь, японцы у него - тупые. Не заметили камер и софитов на сьемочной площадке. Хи-хи! Вот тебя бы отправить на экскурсию в людоедское племя Мумба-юмба, как бы ты там отличал настоящего полисмена от ненастоящего.
2. На российском телевидении нет записи или даже "хотя бы фотографии" "достаточно известного актера"???? Ну, тогда ему нужно срочно занимать место этого курьера. Иначе совсем без работы останется.
3. У Аллюра была история, как он возвращался из самоволки на коньках вместо сапог. Автор! Сходи и перечитай.
4. Челентано в "Укрощении строптивого", по-моему, говорил: "Когда человек падает - это смешно!" Потом на своем опыте убеждался в обратном. Так вот. Когда человек падает в грязную канаву - может, это и смешно. Но - не всегда. Не всегда.
5. "Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции) выдает: - PIN код на более простой поменять не хотите?" Да прикололась она над вами, придурками. Вы даже этого не поняли.
6. Так и не понял, при чем тут Миша Джексон. Ружо, короче, не стрельнуло. Обманул, подлец Чехов.
7. "и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы находились в состоянии полного оху[]вания" Тоже не понял: так стали немцы стрелять или нет? Я бы стрельнул. Обязательно. Хотя бы в воздух.
8. См. комментарий к истории №1. Та же фигня. Научился он дырки ковырять. МОЛОДЕЦ! А енти иностранцы - нууу, тупыыыые! На полтора экрана.
9. "Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…" (NIC)!!!! Вот с этого места, будь добр, поподробнее, пожалуйста! Кааааак моооожно подробнее.
10. "Теперь, собственно, сама хохма. - Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА!" Вот так и живем. Сперва выставляем себя в роли долбоебов, потом истории про это пишем. Зашибись!
1. Хорошая, кстати, история. Мне понравилось. +2 Я даже не стану выяснять, куда делись из машины все ручки (кнопки) блокировки дверей, которые внутри машины выполняют ту же функцию, что и ключ снаружи.
2. Про дога. Наблюдать все это было, думаю, весело. А вот читать - не очень. Не впечатляет.
3. "Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей" Вот мне интересно, кто нибудь помнит мелодию из фильма "Собака Баскервилей"? Насвистеть можете? Это имеется в виду знаменитая музыка испанского композитора Сарасате к фильму "Шерлок Холмс и доктор Ватсон"? Или знаменитая музыка Владимира Дашкевича к фильму "Шерлок Холмс и доктор Ватсон"? Тогда причем тут собака Баскервилей, дружок?
4. "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Ну что тут сказать. Вот вам подтверждение того, что детские истории - полный отстой. -2
5. "Дедовщина в яслях" Ну что тут сказать? Вот вам пример того, что не всякая детская история - полный отстой. Бывает и очень даже наоборот. Бурные, продолжительные аплодисменты. +2
6. "Кто знает мой ник, тот поймет." Ну, я теперь тоже знаю твой ник, Щасливець. Но все равно же не понял них...чего. То, что ты знаешь, как правильно писать слово "ебацца"? Так я и раньше был уверен в твоей грамотности.
7. Не можешь держать себя в руках - нехуй пить. А -2 тебе за то, что такие долбоебы у тебя в приятелях. Срочно перевоспитайся.
8. Еще одна расшифровка аббревиатуры КПСС: Как Писать Смесные Стории.
9. Про казино и рулетку. Вспоминается дед, который пытался объяснить бабке своими словами понятие интеграла со слов внука.
10. Прям Гарун-аль-Рашид, Медный задник и Шаги Командора в одном флаконе. Но - не смешно чего-то. Ну никак. И даже чего-то не больно интересно.
Для тех, кто не в курсе. Точк с Кукуевки - некий одиозный персонаж из гостевой книги "Клуб Комментаторов" (http://gb.anekdot.ru/cc.html) Должен вас сразу пердупердить: верить этой личности нельзя не только на слово, но и на букву. И даже - на знак препинания. Который он из себя, собственно, и представляет.
Напомню, что совсем недавно вышеупомянутый Точк зазывал всех комментаторов в их клуб, т.е. в Кукуевку. Якобы что бы всем вместе комментировать там истории. На самом деле он заманивает туда добрых и наивных комментаторов, что б в дальнейшем подвергнуть их жестоким пыткам и издевательствам посредством местных монстров, которые и питаются преимущественно комментаторами, пожилыми людьми и прочими случайно зашедшими на огонек.
Комментатор! Не ходи в "Клуб Комментаторов" Особенно это касается Humble American Citizen
"Насчет же «хвастаться» - специально запустил историю № 11 от 4.2.4 в «Остальных» С уважением, Алик"
Даже здесь ты глупо хвастаешься. Ты "специально запустил" историю в окно "Расскажите историю". А уж в "Остальные" она попала по воле редактора. Отнюдь не по твоей.
Комментарии к историям от 03 февраля 2004 - основной выпуск
1. После народных сериалов про ментов уж и не знаю, чем нас можно порадовать, удивить или рассмешить в работе органов. Но истории из жизни спецслужб читать всегда интересно. Тем более грамотно изложенные.
2. Отличные байки пишет Abrp722. История получила бы гораздо более высокий рейтинг, поменяй он имя героя на, допустим, Вася.
3. История хоть и сквозит явным непочтением к людям "старшего среднего возраста", но в очередной раз затрагивает больной вопрос: "Куда едут все пенсионеры именно в час пик?" Как роворил Дюма устами Портоса на ужине у госпожи Кокнар: "Я уважаю старость, но не в вареном и не в жареном виде"
4. Русская деревня за счет замкнутого круга общения имеет длинную память. И это - хорошо. Именно по этой причине в деревне сложно уживаются понятия педерастия, педофилия и прочие мерзости. Ну и насчет посрать - тоже надо знать место.
5. Теперь, через 25 лет он, что б не походить на Карла Маркса, пользуется эпилятором.
6. Дружок мой, который по жизни курит Беломор, покупая раз в палатке пачку и тут же ее распечатывая, обнаружил, что папиросы пересушеные и наполовину высыпались. На его жалобу киоскерша сказала: "Ну и что???? Вам же лучче!"
7. Какой отдел веселый. Наверное, что б вы непрерывно смеялись, достаточно кому нибудь пердически вслух произносить "месячные", "прокладки" и т.д.
8. Да, согласен. Объявления бывает читать гораздо интереснее, чем некоторые истории.
9. "У нас в Израиле снег явление редкое" Так наберите побольше песка и милости просим к нам в Сибирь. Бум меняцца!
10. Ну что тут скажешь? Веселая, но очень старая байка, встречающаяся в разных вариациях. Судя по количеству, у нас в психушках - одни наивные жены.