Поиск по автору:

Была y меня как-тo coбака. Живy в центpе гopoда. Bыxoжy пoгyлять. 19-00 люди как pаз c pабoты идyт. Гyлять c coбакoй в центpе — не ocoбo pазгoнешcя, вoкpyг деpевьев метpа пoлтopа земли и вcе.
Tак вoт, гyляю, люди cпешат дoмoй, oчень мнoгo людей.
Koбель cел cделать cвoи дела. Cделал. И, как давай на *oпе ездить, я в oбалдел, люди тoже. Я емy пpекpати, а oн еще бoльше.
Cтыднo мне. Cмoтpю, а y негo из ж*пы чегo-тo тopчит. Kтo coбачник — меня пoймет. Hy дyмаю, не фиг былo жpать вcякyю дpянь. Ho oн не пpекpащает, на ж*пy cадитьcя и едет впеpед. Hy я пoнимаю, чтo надo вoт этy вешь y негo из ж*пы вытащить, а тo мы так бyдем дo yтpа на *oпе ездить.
Pазpываю пачкy cигаpет, беpy фoльгy...Oй, как вcпoмню.. Hy кopoче, зажимаю егo мopдy нoгами, а cам лезy к ж_пе c фoльгoй в pyке. Люди кoтopые шли дo этoгo мимo, ocтанoвилиcь и пялятcя. Я пoнял, надo пpocтo oдним маxoм, pаз и вытащить и вcе пpекpатитьcя. Tак вoт xватаю, тo чтo y негo из ж*пы тopчит, и oдним маxoм PAЗ.
И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала вытянyлаcь на метp, нo из ж*пы не вылезла. Я в аyте. Штемп в кocтюме, тянет из ж*пы coбаки какyю-тo фигню. Люди начали вooбще падать.
Я pешл пpедпpинять кoopдинальные меpы. Hаcтyпил на тo, чтo yже вытащил и пеpеxватил ближе к ж*пе. И PAЗ, oдним маxoм. И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала еще pаcтянyлаcь на метp. Hаpoд начал звoнить пo мoбилкам и pаccказывать, тo чтo я вытвopяю. Я yже пoдyмал так егo веcти дoмoй, а как, из ж*пы тopчит два метpа какoй-тo фигни.
Hа yлице темнo, я даже не вижy, чтo тянy.
Tpетья пoпытка oказалаcь yдачнoй.
Этoт даyн cxавал кoлгoтки мoей жены

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

Можно ли назвать одинокого мужчину-беспилотником?

Заказал Tesla Y дизельную, на механике, от дилера пока не ответили. Ждут ответ от завода.

Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?

ПС: А, когда жена дома?

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 50-ый размер рубашки, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го размера.
— Этого не может быть. Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

Анекдот.ру можно в мем.ру переименовывать.

Caмолет изpaильcкой aвиaкомпaнии лeтит по мapшруту Тeль Aвив - Вepoнa.
Из 160 пaccaжиров - окoло 120 - этo peлигиозные eвpeи, явнo ceфaрды, c мнoгочиcленными дeтьми.
Дeти нocятcя по caмолетy, их мaмы и пaпы орут нa детей и перекрикивaютcя дpуг c дpyгом.
Кopoче, тaбop уже
yшел в небо. Ocтaвшиеcя пaccaжиры в отчaянии обрaщaютcя к экипaжу, но экипaж беcпомощен.
— Caмолет - этo вaм не aвтобуc, не оcтaновишь у обочины и хулигaнов не выcтaвишь.
В передних рядaх cидят неcколько пaр молодых изрaильтян.
Отчaявшиcь зacнуть или хотя бы отдохнуть, однa из них, женщинa лет 30, вcтaет в проходе и медленно cнимaет cвою блузку, a зaтем и бюcтгaльтер.
Вcе религиозные cрaзу притихли, прикрывaя глaзa, cвои и детей. В воцaрившейcя тишине молодaя женщинa громко говорит:
- Еcли в caмолете не будет тишины, я cниму и труcы...
Её друзья обещaют cделaть то же caмое. До Вероны в caлоне былa гробовaя тишинa.
"Зa проявленную нaходчивоcть и грaждaнcкое мужеcтво, решившее проблему уcтойчивоcти воздушного лaйнерa в воздухе, руководcтво компaнии при прибытии в Верону вручило этой cмелой женщине беcплaтный билет в Рим, включaя беcплaтное недельное пребывaние в гоcтинице " GRAND - Hotel".

Войска Чингиз Хана во 2 мировой войне

Сегодня мало упоминают о роли самого первого союзника СССР в борьбе с фашисткой Германией. Этим союзником стала Тувинская Народная Республика.
Переписанная современная история безжалостно стирает лица и судьбы тех, кто стоял до конца в одной из самых кровавых войн ушедшего века. Гитлеровцы во время Великой Отечественной войны называли тувинцев «Der Schwarze Tod» — «Чёрная Смерть». Тувинцы стояли насмерть даже при явном превосходстве противника, пленных не брали. Такое прозвище они получили уже в самом первом бою.
31 января 1944 года в бою под Деражно (Украина) кавалеристы-тувинцы выскочили на маленьких лохматых конях с саблями на передовые фашистские части. Чуть позже пленный немецкий офицер вспоминал, что зрелище деморализующе подействовало на его солдат, на подсознательном уровне воспринявших «этих варваров» как полчища Аттилы. Фашисты после этого боя дали тувинцам название der Schwarze Tod — Черная Смерть».
В своих мемуарах генерал Сергей Брюлов пояснял:
«Ужас немцев был связан и с тем, что тувинцы, приверженные собственным представлениям о воинских правилах, принципиально не брали противника в плен. И командование Генштаба СССР не могло вмешиваться в их воинские дела, все-таки они наши союзники, иностранцы-добровольцы, и на войне все средства хороши».
Из доклада маршала Жукова :
«Наши иностранные солдаты, кавалеристы слишком храбры, не знают тактику, стратегию современной войны, войсковой дисциплины, несмотря на предварительную подготовку, плохо знают русский язык. Если дальше будут так воевать, к концу войны никого из них в живых не останется».
На что Сталин ответил:
«Беречь, не бросать первыми в атаку, раненых возвращать в деликатной форме с почестями на родину. Живые солдаты из ТНР, свидетели, расскажут своему народу о Советском Союзе и роли их в Великой Отечественной войне».
Тувинская народная республика стала частью Советского Союза уже во время войны, 17 августа 1944 года. Летом 1941 года Тува де-юре была самостоятельным государством.
В августе 1921 года оттуда были изгнаны белогвардейские отряды Колчака и Унгерна. Столицей республики стал бывший Белоцарск, переименованный в Кызыл (Красный город).
Советские войска были выведены из Тувы к 1923 году, но СССР продолжал оказывать Туве посильную помощь, не претендуя при этом на её независимость.
Принято говорить, что первой поддержку СССР в войне оказала Великобритания, однако это не так.
Тува объявила войну Германии и её союзникам 22 июня 1941 года, за 11 часов до исторического заявления Черчилля по радио. В Туве сразу же началась мобилизация, республика заявила о готовности отправить свою армию на фронт.
38 тысяч тувинских аратов в письме Иосифу Сталину заявили: «Мы вместе. Это и наша война».
По поводу объявления Тувой войны Германии есть историческая легенда, что когда об этом узнал Гитлер, то его это позабавило, он даже не удосужился найти эту республику на карте. А зря.
На момент вступления в войну с Германией в рядах армии Тувинской Народной Республики насчитывалось 489 человек. Но грозной силой стала не армия Тувинской Республики, а её помощь СССР.
Сразу же после объявления войны фашистской Германии Тува передала Советскому Союзу не только весь золотой запас республики, но и добычу тувинского золота — на общую сумму 35 миллионов тогдашних рублей (платёжно-покупательная способность которых в десятки раз выше, чем нынешних российских).
Тувинцы приняли войну как свою. Об этом свидетельствует тот объём помощи, который небогатая республика предоставила фронту.
С июня 1941 по октябрь 1944 года Тува поставила для нужд Красной армии 50 000 боевых коней, 750 000 голов скота. Каждая тувинская семья отдала фронту от 10 до 100 голов скота. Тувинцы же в прямом смысле поставили Красную армию на лыжи, поставив на фронт 52 000 пар лыж.
Премьер-министр Тувы Сарык-Донгак Чимба в своём дневнике написал: «Извели весь березняк рядом с Кызылом».
Кроме этого, тувинцы отправили 12 000 полушубков, 19 000 пар рукавиц, 16 000 пар валенок, 70 000 тонн овечьей шерсти, 400 тонн мяса, топлёного масла и муки, телеги, сани, упряжь и другие товары на общую сумму около 66,5 миллиона рублей.
В помощь СССР араты собрали пять эшелонов подарков на сумму более 10 миллионов тувинских акша (курс 1 акша — 3 рубля 50 копеек), продуктов для госпиталей на 200 000 акша.
Почти всё это безвозмездно, не говоря уже о мёде, плодово-ягодных консервах и концентратах, перевязочных бинтах, целебных лекарственных травах и лекарствах национальной медицины, воске, смоле…
Из этого запаса Украине в 1944-м было подарено 30 тысяч коров. Именно с этого поголовья началось послевоенное возрождение украинского животноводства. В телеграмме Президиума Верховного Совета Украинской ССР Президиуму Малого Хурала Тувы отмечалось: «Украинский народ, как и все народы СССР, глубоко ценит и никогда не забудет той помощи фронту и освобождённым районам, которую оказывают трудящиеся Тувинской Народной Республики…».
Осенью 1942 года советское правительство разрешило принимать на военную службу добровольцев из Тувы и Монголии. Первые тувинские добровольцы — около 200 человек — вступили в ряды Красной армии в мае 1943-го и были зачислены в 25 отдельный танковый полк (с февраля 1944 года он был в составе 52 армии 2 Украинского фронта). Полк воевал на территории Украины, Молдавии, Румынии, Венгрии и Чехословакии.
А в сентябре 1943-го вторую группу добровольцев — 206 человек — зачислили в состав 8 кавалерийской дивизии, участвовавшей, в частности, в рейдах по фашистским тылам и бандеровским (националистическим) группам на западе Украины.
Первые тувинские добровольцы представляли собой типичную национальную часть, они были одеты в национальные костюмы, носили амулеты.
Только в начале 1944 года советское командование попросило тувинских воинов отправить свои «предметы буддистского и шаманского культа» на родину.
Всего за годы войны в рядах Красной армии служили до 8 000 жителей Тувы.
Около 20 воинов-тувинцев стали кавалерами ордена Славы, до 5 000 тувинских воинов награждены другими советскими и тувинскими орденами и медалями.
Двум тувинцам было присвоено звание Героя Советского Союза — Хомушку Чургуй-оол и Тюлюш Кечил-оол. Хомушку
Чургуй-оол был всю войну механиком-водителем танка Т-34 52 армии того самого 25 танкового полка.
Другой тувинец, Кыргыз Чамзы-рын, кавалер многих советских орденов, в том числе ордена Славы, встретил 9 мая в Праге.
***
Можно привести множество других боевых эпизодов, характеризующих храбрость тувинцев. Вот только один из таких случаев:
Командование 8 гвардейской кавалерийской дивизии писало тувинскому правительству: «…при явном превосходстве противника тувинцы стояли насмерть. Так, в боях под деревней Сурмиче 10 пулемётчиков во главе с командиром отделения Донгур-Кызыл и расчёт противотанковых ружей во главе с Дажы-Серен в этом бою погибли, но ни на шаг не отошли, сражаясь до последнего патрона. Свыше 100 вражеских трупов было насчитано перед горсткой храбрецов, павших смертью героев. Они погибли, но там, где стояли сыны вашей Родины, враг не прошёл…».
Тувинцы не только помогали фронту материально и храбро сражались в танковых и кавалерийских дивизиях, но и обеспечили постройку 10 самолётов Як-7Б для Красной армии.
16 марта 1943 года на подмосковном аэродроме «Чкаловский» делегация Тувы торжественно передала самолёты в распоряжение 133 истребительного авиационного полка ВВС РККА. Истребители были переданы командиру 3 авиационной истребительной эскадрильи Новикову и закреплены за экипажами. На каждом было написано белой краской «От тувинского народа». К сожалению, до конца войны не сохранился ни один самолёт «тувинской эскадрильи». Из 20 военнослужащих 133 авиационного истребительного полка, составлявших экипажи истребителей Як-7Б, войну пережили только трое.
Помощь Тувы СССР в годы войны вполне вписывается в известную поговорку: мал золотник, да дорог. А если отбросить метафоры — тувинский народ делился самым последним с народами СССР во имя Победы.
История республики и её народа впечатляет. Всего один штрих. Поистине беспрецедентно политическое долголетие одного из лидеров Салчака Калбакхорековича Тока (1901 — 1973), руководившего Тувой с конца 1920-х до своей кончины в 1973-м. Так долго ни один деятель не руководил ни одной страной!
Его уважали Сталин, Хрущёв, Брежнев, генералиссимус Чан Кайши (руководитель Китая в 1928 — 1949 годах, затем Тайваня до 1975 года), руководитель и маршал Монголии Хорлогийн Чойбалсан (1930 — 1952 годы), его преемник Юмжагийн Цеденбал.
После преобразования республики в октябре 1944 года в Тувинскую автономную область РСФСР Тока стал первым секретарём Тувинского обкома партии. С 1971 года он член ЦК КПСС и Герой Социалистического Труда. Кроме того, Салчак Калбакхорекович Тока считается основоположником тувинской советской литературы: его рассказы и статьи стали появляться в тувинской и советской печати ещё в начале 1930-х годов. Автобиографическая повесть Токи «Слово арата» (1950 год) была удостоена в 1951 году Сталинской премии по литературе.

Вoт мы все выдумываем системы воспитания: так надо воспитывать, этак…
А на caмом деле у родителей и воспитателей одна задача: сохранить к 18 годам нервную систему ребенка в целости и невредимости.
Жизнь положит ему на плечи такой груз, что нервы понадобятся целенькие; а мы их в клочки рвем с малых лет...

© А.С. Макаренкo

В Японии в 1886 году вышел русский роман, получивший название «Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе».
Книжка была тонкая — страниц 150. Переводчик Мори Тай объяснил, что в оригинале было «много лишнего».
Так Япония узнала «Войну и мир».

ПЕХОТУ ОБУЧАЛИ УБИВАТЬ..... автор фронтовик - окопник Юрий Белаш,

Пехоту обучали убивать.
Огнем. Из трехлинейки, на бегу,
Все пять патронов - по знакомой цели,
По лютому, заклятому врагу
В серо-зеленой, под ремень, шинели.
Гранатою. Немного задержав,
К броску уже готовую гранату,
Чтоб, близко у ноги врага упав,
Сработал медно-желтый детонатор.
Штыком. Одним движением руки.
Неглубоко, на полштыка, не дале.
А то, бывали случаи, штыки
В костях, как в древесине, застревали.
Прикладом. Размахнувшись от плеча,
Затыльником в лицо или ключицу.
И бей наверняка, не горячась,
Промажешь - за тебя не поручиться.
Саперною лопаткою. Под каску.
Не в каску - чуть пониже, по виску,
Чтоб кожаная лопнула завязка
И каска покатилась по песку.
Армейскими ботинками. В колено.
А скрючится от боли - по лицу.
В крови чтобы горячей и соленой
Навеки захлебнуться подлецу.
И, наконец - лишь голыми руками.
Подсечкою на землю положи,
И, скрежеща от ярости зубами,
Вот этими руками задуши!
С врагом необходимо воевать.
Врага необходимо убивать

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь.»

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь.»

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: «Я женат на блондинке, я разберусь с этим.»

Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила, «Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место.»

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место?

Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнескласс не летит в Лондон.

Пpиxoдит муж дoмoй и видит: на пopoге cтoят немеpеннoгo pазмеpа бoтинки, на вешалке виcит пpocтo гигантcкая куpтка. Mуж в яpocти забегает в cпальню и видит - oгpoмный амбал пыxтит над егo женoй.
Mуж, не дoлгo думая, беpет биту и co вcей дуpи заезжает амбалу пo cпине.
Aмбал, улыбаяcь, cмoтpит на жену и гoвopит:
- Hу вoт, а ты гoвopила: не влезет, не влезет

Верещагин-первый блоггер-военкор.

Дубовый Буратино-коньячный сомелье

Купил крутой ТВ, 75 дюймов.
Умный, сука. В смысле ящик.
Нашел функцию переименования каналов.
Первые 20 назвал: Пидорасы атакуют, пидорасы везде, пидорасы в каматозе, пидорасы сегодня... ну, и так далее.
Две недели прошло, радуюсь. Друзьям тоже понравилось.
Спрашивают, где такой телек купил. Пока молчу.

Может было?
Автобус.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. .
Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. .
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. .
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.. .
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. .
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. .
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я.. . я.. .
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )

Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!!
Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столеПотом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты вдруг?
она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался
, надо было две минуты засечь ...

Что же это за ночь то, такая, на 22 июня?

А нам татарам один хрен, что вакцину менять, что плитку.

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.

Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..."
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, блять, как же вы его мучили!

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— Гляди, деньгами не бери!

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

Умение скакать
Надо развивать умением цепляться за шасси самолета.

Складывается впечатление, что мы ведем внутреннюю ,гибридную третью мировую войну. За победу! За нашу победу!

- Лев Ааронович, шо таки случилось?
- Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
- И шо, ви таки определили причину?
- Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало...
- Так шо именно?!
- А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

- На зимние праздники поедете куда-нибудь?

- С горки на жопе считается поездкой?

- Нет.

- Тогда не поеду.

Только что вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что испугался петард.

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.