Поиск по автору:

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.

Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для
вувузелы с оркестром.

Таиланд. Главной уликой против Михаила Плетнева стала его дирижерская
палочка.

Пух: Пусть вам земля будет мною.

Глухой хирург удалил слепую кишку.

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает
в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до
последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени...

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону
гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

Мечта библиофила:
• Лев Троцкий. Симбирский валенок. Воспоминания о В. Ульянове.
Чушенское: Реввоениздат, 1937.
• Чарльз Дарвин. Народные приматы. Берег Берцовой кости: Изд-во "Красная
задница", 1888.

В Москве разрешили развешивать топоры.

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.

Её глаза нежно смотрели друг на друга...

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

Только сейчас Владимир Путин осознал, что на пожарной машине он еще не
катался!

Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.

Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных
способов обогащения урана.

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

Из энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Ваша жена может быть официанткой, но быть вашей официанткой - вряд ли.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Человек! Водки!!! - это звучит гордо.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!