Поиск по автору:

Встречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро
добавляет: - Все на том же кладбище?

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет...

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи%дец!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас
не замечает.

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в
реанимации.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от
первого.

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки бейсбольную биту!

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: Главный герой очень не любит своего тестя...

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

- Милый, ты не мог бы втянуть живот? - спросила моя девушка.
"А ты его только что втянул", - грустно подумал я.

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

Разговаривают два препода. Один грит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и
подносят их к уху...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

Колхоз "СВЕТЛЫЙ ПУТИН" чуть было не объединился с совхозом "ЛУК И
ПШЁНКА". Жаль... Получилась бы отличная "ЕДИНАЯ КОЛБАСИНА"!

Новые статьи Уголовного кодекса:
- Киркорофилия
- Звероложество
- Кобзономания
- Лолитизм
- Моисятничество
- Пенкофродитизм

Жена кричит Медведеву с кухни:
- Дима! Ты почему вышел на балкон в одних трусах?
- А ты что, увидела?
- Нет, WikiLeaks читаю.

Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал
Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!

Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что
между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...