Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова болит... Подбегает к нему соседка: - Опять твоя собака моих кур гоняла, давила... Мужик после мучительных раздумий отвечает: - Шарик не виноват. Курей надо привязывать!
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в красивый ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на 4 части не делим!
Провинция. Единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит местный ГАИшник и машет жезлом. Выходит водитель. - Куда едешь? - Туда (водитель показывает вперед). - Откуда? - Оттуда (показывает назад). ГАИшник чешет затылок. - Мда-а... Ну, проезжай...
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца были...
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: - А почему тут все такое непонятное? - Потому, что я так вижу. - А почему тогда очки не носите?
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение. - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна... - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!! - Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида" и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность этой мусульманской страны.
Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку нуждающегося во второй вилле артиста.