Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.09.2010, Повторные анекдоты

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

27.09.2010, Повторные анекдоты

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

27.09.2010, Повторные анекдоты

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.

27.09.2010, Повторные анекдоты

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

27.09.2010, Повторные анекдоты

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

27.09.2010, Повторные анекдоты

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

27.09.2010, Остальные новые анекдоты

- Синее яйцо - не красиво. На Пасху надо дарить красные, желтые...
- Так мне его не дарили, а били по нему...

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

26.09.2010, Повторные анекдоты

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

26.09.2010, Повторные анекдоты

Приговорен к пожизненному заключению брака.

26.09.2010, Повторные анекдоты

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

26.09.2010, Повторные анекдоты

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

26.09.2010, Повторные анекдоты

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

26.09.2010, Повторные анекдоты

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

26.09.2010, Повторные анекдоты

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

26.09.2010, Повторные анекдоты

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

26.09.2010, Повторные анекдоты

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

26.09.2010, Повторные анекдоты

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

26.09.2010, Повторные анекдоты

Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...

26.09.2010, Повторные анекдоты

К свекрови:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

26.09.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

26.09.2010, Повторные анекдоты

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

26.09.2010, Повторные анекдоты

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

26.09.2010, Остальные новые анекдоты

Иран вывел из Европы свои активы. Чего не скажешь об активистах.

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

25.09.2010, Повторные анекдоты

Дятлы задолбали Буратино

25.09.2010, Остальные новые анекдоты

- «Красного Креста» на них нет!

24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.

24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человечеству угрожают однопланетяне

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

Родилась самая молодая женщина в мире

23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.

23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.

22.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

22.09.2010, Повторные анекдоты

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

22.09.2010, Повторные анекдоты

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

22.09.2010, Повторные анекдоты

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru